今の心。

こないだの後。

２週間、まったく連絡せず、向こうからも来なかった。

２２日の日曜日に、こないだの勘違いした後輩のｈを誘って、夜ごはんを食べることに。

これは、誕生日を祝うというのと、もう一つ、ｙｍとどんな感じか気になってというのも本音はあった。

２１日の６時過ぎにごはんに行くこと決めて、２２日１時にｙｍからラインが。

今日、まだごはん行く所決めてなかったら、この知り合いのお店どう？って。

自分の中では、ＹＭは２２日当日、突然参加してくるかもという読みをしていたけど、ラインで提案だった。

お店の提案に対して、「誰から聞いたん？」って返事したら「そこ笑？」って。

こないだ決めたばかりなのに知ってるからビックリしたって伝えると、前日にかき氷食べに行ったし、２２日友達とＢＢＱ予定だったけど雨が降りそうだから中止になったから、週二回しかしていないかき氷に誘ったら、俺と食事に行くって聞いたって。

そして返事してなかったら「納得？」ってきたから「どうでも良いし」って返事。

そして「毎日連絡とってれば知ってるかもね」とか返事してしまったりした。

なんか、そこから相手が「毎日連絡取ってないし」とか何か情報が知れるかなと思ったから。

そして、ＹＭに対して「ｈと会いたければ、夜８時には解散するから、それから会えば」って送ったら、「びっくりとか誰からだけならまだしも、毎日連絡取ってる～とかｈに会いたいなら～って、まあ冗談かもしれないけど～本気なら、ｈにヤキモチやいてるみたいな人の発言だよね。全然面白くないイジリだよね」って。

この全然面白くないイジリというのは、前回映画に行った時に、ＹＭに対して、共通の知り合いとデートとか、誰か内緒とかに対して、俺がＹＭに言った言葉をそのまま返してきた。

今までも、俺が言ったことを仕返しとかいって返してきてたこともあったけど。

そして、「どうでもいいけど」って返したら「どうでも良いと思えないほど、ｈのこととなるとムキになるから。ｈは、あたしとマイキーが仲が良いと思ってるから、あえて名前出したんだと思うけど」って。

その１週間あと、仕事の後輩の女の子のストーリーにＹＭであろう女の写真が写ってて、海で浮き輪を膨らましてるのと、浮き輪の上で浮いてる写真だった。

間違いなく、ｙｍだと思ったのと同時に、後輩の女の子はいつもカップルで行動していて、それ以外誰も写っていなかったけど、たぶんｈも一緒に海に行ってるように気がして、モヤモヤしてる。

水着姿を見てるんだとか思うと特に。

浮き輪に二人で捕まって遊んでるイメージとかするとね。

なかなか、今まではＹＭは仕事仲間と食事以外に行くことはなかったのに、なぜ？って。

もちろん、何も聞けないし、ずっとモヤモヤしてる。

毎週ｈと会ってるんじゃないかとか、なんか勝手に妄想して。

本当は、二人とも、付き合ってないとか言いながら、二人でいちゃいちゃしてる姿を妄想すると、なんか体の芯にビビッと電気が走ったようになって、自慰したくなる。

なんか、変な妄想をしたくないから、そのまま自慰しておさめてる。

時々、別に彼女たちが付き合ってても良いやんって思ったり、確かに仲は良いかもだけど、もし付き合ってたら、俺と映画に行ったりしないばすやないって思って見たり、本当にただ仲が良いだけと思って見たり。

そう思うと、心が落ち着く。

ＹＭが、たぶん、俺の知らない人と付き合ってるってことだったら、たぶん、何も思わないと思う。

今まで、仕事仲間では自分が一番仲良かったはずなのに、最近ではｈといつも一緒にいるような気がして、彼女のことをとられた気がしてるのが一番妬けてるし、彼女と他の人のエッチを妄想して燃えてしまう。

たぶん、一度抱きたいだけなんだよなって思う。

正直、年齢的には、若くもないし、美人でそこそこスタイル良いけど、元カノと比べるとそんなに。

抱けたら満足するっていうのだけで、モヤモヤしてるけど、自分は去年１２月「どんかなことがあってもマイキーという選択肢はないから」とラインで言われてるから、俺は絶対ダメと思う時と、あれから、ＹＭの気持ちも変わってるかもと思ってしまったり。

たぶん、時間がたって、勝手に良い方向に考えてしまっているんだろうなって本当はわかってる気がする。

誰かほかに、ちゃんときれいな若い彼女が出たら瞬時に忘れられる気がしてる。

そして、このモヤモヤを発散するべく平日夜なのに、こうしてアップしてる。

今、一日４回自慰して、彼女とのエロい妄想が仕事中出てきても、ふいにエロい写真等を見たとしても勃起しないようにしてる。

そうして今は過ごしている。

そして、先週、友達の配信に誘ったら、その後、土曜日に写真が数枚送られてきて「映え」って。

翌日日曜日、誘って断られても良いやんって気持ちで「今日忙しい？」って送ったら２時間後に「予定あるよ～」って返事。

結局、それ以降はまだやりとりしてない。

今はそんな感じです。

こうして書いて少し発散できた。

ＹＭを一度抱いてみたい。

こんな感じの体で、喘ぎ声なんだろうなって想像すると、また自慰したくなる。

ばかだね、俺。

今はそんな感じです。

オリンピックも終わり、今は雨がひどく続いてる。

前回は、ＹＭと食事行ったところまで書いてたんだ。

そして、今ＪＫに関しては、まったく何も思わなくなってるし、思い出すこともほとんどない。

もちろん、エロい想像もまったくなく自慰もしようと思わない。

あんなに仕事中もエロい想像して辛かったのに。

不思議だ。

そして、今ＹＭとも終わったっていう感じの報告です。

何から書けば良いのか。

今までＹＭには、仕事も含めいろいろお世話になってきた。

今までの彼女と何かあった時も、真剣に相談にのってくれて、時々ごはん行ったりする関係も１０年近くなると思う。

今年の６月？

ＹＭから「元カレに会ってくる」と何かのラインの中で聞かされ、その人が元アイドルグループの一人ということがわかり、そこから話が展開していった。

ＹＭが好きなタイブは？というのから、ＹＭから数人、今までの彼氏の写真が送られてきて、この人たち塩顔？というのから、自分が知っているＹＭとエッチしたと聞いている数人は顔が濃いねという話をラインで送り返した。
１人は、何度もエッチさせてくれてありがとうって言ってたとか、聞いたままをそのまま伝えてしまって。

ＹＭからは、「私にとっては、その二人とエッチしたのは黒歴史やわ」って。

別に何度もエッチしてないけど。1、２回やない。そんなに長く一緒にいなかったし。二人とても私からふった。彼氏もいたし好きでなくなったからと。

もう、その時点で、自分の中では？で。

彼氏がいて他とエッチする人なんだって。

それで、？だけど俺もしたいって欲が頭に浮かぶようになってしまった。

今までも、結婚してても子供が小さかったらＯＫというマイルールとかいう子だったし、実際に去年７月は医療系の元カレとエッチしてるの聞いてるし。

なんか、エッチとか興味ないし好きじゃないというわりには、してるんだよね。

ここ数か月、彼女と仕事仲間と写真を撮ろうとする時も、ＹＭは自分の隣で写真に写ろうとするのを嫌がってるのも感じるし、そのことを話したら「私の気持ちなんて、全然わかってないし」って。

たぶん、周りから俺といつも一緒にいるって思われたり、付き合ってる？って勘違いされてることが嫌なのかなとは感じてる。

昨日、ＹＭと映画と食事行った時の話。
さっきのエッチした人の話とかから俺に対して「こいつ、ないわ」って思ってたって言ってた。
俺が、社長とかそういう人好きそうだよねとか、好きな人にアピールするの得意そうとかそういうの言ったことに対しても、私のこと全然知らない人から言われたら何とも思わなかったかもしれないけど、マイキーに言われるとって。

７月に食事誘った時、「忙しい～よー」って返事で断られたんだけど、その時すでに、もう俺とは二人で絶対食事とかに行かないって思ってたと言ってた。
だから断ったって。

それ以外にも、ＹＭが「結婚式場の下見に行く」というラインから、俺が先走って「誰と結婚するん？プロポーズされたん？」っていう勘違いから、ＹＭが勘違いしているのをイジりだして、ひっぱってきたり、その後のバーベキューすることを話した時、日時と時間を話したら「ちょうど夜はデートだから朝で良かった」と返事がきて「誰とデートなん？」の返事に「今は言えない。共通の知り合いだから、ちょっとびっくりかもね」というのから気になってしまって、誰という問いに対してＹＭからは「どこまで話していいかわからないから確認してから」とか「今度の日曜になったらわかるから」とか。

結果、仕事の後輩のｇのｈという話に思えてきて、ＹＭもその方向に話が展開していき、「別に本人に確認しても良いけど絶対違うって言うから」っていうので、夜中に電話したらＹＭから「ないわ。そんなことで夜中に電話したの？かわいそう」って。

なんか、もうその時点でめちゃくちゃになってきた。

結果、バーベキューの日に、勝手にＹＭが別の仕事仲間とデートで来たとかいって勝手にきて、最後ドキリでしたっていう終わり。
その翌日に、ラインで、年の差があるのに、付き合ってるわけないやん。私が好きになりそうな人わかるでしょ？勘違いするならもっと他の人にしてと。こだわりすぎだってとも言われた。

そして、このバーベキューのあとの日に食事に誘ったら「いそがしーよー」だった。

昨日会って食事の時、彼女から、その話が。

本当に、そんなくだらないことで夜中に後輩に電話するってないから。
かわいそうやん。って。
知り合いの誰とエッチしたとか、そういうのも女の子の知り合いにも話しないのに、下品って。

二度と二人で食事しないって思ったけど、一度言っとかないとって思ったって。

人間だからしょうがないけどとは言ってたけど、昨日の時点で、もうないって思った。

話の中でも、今の彼は～って話してきたから「いないんやないの？」って言ったら「前からずっといるって言ってるやん」って。でも、海外にいて、自然消滅みたいになってると言ってた人のことで、最近も去年気になってた人がいたけど、知り合いの知り合いでしがらみがあるから気持ち伝えずに一緒にいる時間を楽しんでると言ってたり２年前に知り合った人で気になって人もいるけど気持ちをつたえないし、二人であうこともないし、絶対付き合うこともないしめんどくさいから今は誰とも付き合いたくないって言ってたり、大好きな人っていうことで元カレの医者のことを話してたりで、もうめちゃくちゃで彼女のことがわからないって話もした。

そしたら「彼がいても、気になってる人に気持ちを伝えていちから付き合うとかめんどくさいからしない」って返事。

本当は、ｙｍに付き合ってほしいって会うまでは言おうと思ってた。

ＣＭで幸せそうなのを見るとＹＭとのことを思ってたし、最近はずっとＹＭが知り合いとエッチしてるのを想像して自慰してたし。

でも、昨日一緒にいて、以前よりだいぶ心が離れてる気がした。

そして、後輩のＧのＨとよく一緒にいて、食事したり家にきたりしてるみたなのを聞いて、以前は俺によく連絡してくれたり、どこか行く時は、行かない？って誘ってくれてたのが無くなったことにも気づいた。

昨日別れてから、いつもなら、今日はごちそうさまとかラインしてくる子だったけど、ずっとない。

それが答えなんだろうなって思う。

なんか、すべてが終わった感じがする。

そんな今です。

最近。

なんか、つい数日前まで、ＪＫが俺の2歳下の既婚者とのセフレ的な感じで抱かれているのを想像するとムラムラしてた。
付き合おっかとかそういうのなしで、なんとなくそういう関係になってたという話を聞いて想像して、もしかしたら初めは家？それとも営業先の泊りのホテル？とか想像しながら。
愛人として、女を抱いてる時って、自分は、性欲の対象としてのみエロいことを実践してたり楽しんでたから、その男もそうなんだろうなと想像すると興奮してた。
ただ、なんか、俺とはゼロということや友達としてならっていうことから、諦めなくちゃいけないって自分に思いこませると、あんな女なんてって感じて、なんとも思わなくなることも多くなってきた。
以前みたいに、仕事中もＪＫのエロいことをされてる映像が頭に浮かんで鼓動が高鳴ることもかなり少なくなってきてるし、良いことだと思う。
一つわかってるのは、一度抱きさえすれば、後は別にって感じること。
一度抱きたいと思ってたから、最初会った時に、抱くチャンスがあれば抱いてやるって意気込みで、手をつないでみたり腕に組みにいったりしてた自分がいたんだろうなって思う。

一週間前に、ＹＭに料理の写真を送って「これ美味しそうやない？いつか食べにいこうよ」ってラインしたら「マイキーがご馳走してくれるなら」って返事が。
そして今日の夕方から会い、彼女がコインランドリーに行きたいっていうから、行ってから食べに行く。

ＹＭは、なんも気兼ねなくラインできるし、ラインの着信音が鳴って既読にするために少し時間を置くとかそんなかけひきを気にすることもないから楽なんだよね。
こういう女が彼女ならっとも思うけど。
去年の6月に「マイキーとは付き合うことは絶対ない。ましてや結婚なんてもっとない」ってハッキリ言われてるから、時々俺に好意ある？って感じても、それは向こうからすると仲間としてなんだよね。
わかってるけど、愛に変わらないかなってひそかに思ってしまう自分が悲しい。
次、俺はどんな人を好きになるんだろう。
もしかして、このまま誰とも付き合うことがないのかなとも。

誰か、自分がエロを感じれる女と出会いたい。

こないだのＪＫとの会話で追加。記憶のため。

何が違うと思うってことで。
俺は、毎年カウントダウンパーティーへ最近行ってたという話をした時に、わたしは、年末年始は必ず家族と過ごす。
同棲してても、彼は実家へ帰り、三が日過ぎてから帰ると。
わたしは、家でゆっくり過ごしながら年越しをしたいって。
私の歩幅とマイキーは違うとも言われたよ。

これって、好きな相手なら、合わせない？
と思う。

あと、俺は、彼女へ「俺ＪＫと結婚するような気がよるんやけどな。だから、振られてもまた好きってなってしまうかも。結婚しよっか。結婚する可能性あると思わない？」って話した時「しない。結婚する可能性ゼロ。」って返された。
まあ、そうだわなとは本当は思う。
彼女は優しい人だと感じる反面冷たい人なのかもと感じた。
違和感を感じたのは「～食おっか」という文章のライン。
生理的に、俺は食うという言葉を使う人は抵抗がある。
あと車の中でタバコを吸う時「吸って良い」って前まで聞いてきたけど、今回は聞かずにパアパア吸ってた。
今回遠出するために車レンタルしてくれて帰りに清算するからいくら？って聞いたら、後でメールが来るからそれ見ないとわからないと。
前回はいくらだったの？と聞いたら、7000円か8000円位だったと。
じゃあ1万円払っておこうかって話したら、遠方の追加料金とかいろいろかかるからと言われ、結局清算せずに別れた。
本当は、友達として付き合っていければ一番良い関係だと思う。
俺の性欲がもっと弱かったり、パートナーがいて、ときどき、ＪＫと遊ぶというのが理想的なのかもしれない。

性欲というのがあるから、なかなかうまくコントロールできない自分。

今は、ＳＮＳで、少し距離を置くという設定に変えてみた。
彼女の最後の触らないでって言葉とか、彼女がタッパとか洗ってる横顔で見えた二重あごから感じたおばさん感、ジーパンの姿から感じた太い脚等。
正直、一度抱けたら別にって感じたともわかってる。

抱きたい女と思ったからだよね、こうして忘れられなかったのも。
でも、さっきのイメージを思い出すと、あんまり興奮しない。

本当に好きな人、エロを感じる女性と出会いたい。
妥協とかせず、抱きたいって感じる女性と。

そんな追記でした。

また書きたくなることがあったら書きます。

先週末会ってきた。

2月18日、木曜日。
ＪＫと会ってきてた。
というのも、去年の年末にラインして「嫌じゃなかったら、またごはんでも行こう」ってことを含めてラインしたら「全然嫌じゃないから、飲みに行こう」って返ってきてて、酔っぱらったタイミングで、18日の一週間前の金曜日の夜中に「久しぶりに話がしたい。予定あいてる？」ってことから、木曜が空いてるってことだったから、日帰りで会ってきていた。
「どこか行きたい所ある？」ってきたから「海の見えるごはん屋さん」って送ったら「出た。考えときます」って。
それで、ご飯へ行った。
今回は、去年のこともあったからお酒を飲まず。
二人で地下鉄出口で待ち合わせして、歩いてお店へ。
お店で彼女がホットワインを頼んだから、自分も合わせてお酒を注文。
そして、いろいろ笑って話してた。
凄く彼女も楽しそうだった。
そして店を出て、次の店へ行こうとタワーにもお店があるって聞いてたのでそこへ行こうとしたら彼女から「あそこのお店は、また晴れた日にいこう。今日は曇ってて海も見えないから」って。
その後、駅近くの寿司屋さんへ。
一件目で帰る時間を話してた時、飛行機の時間を逆算して６時３０分に帰るって話したら、「海外へでも行くんですか？７時で大丈夫」と。
その時に、あれっ、俺と少しでも長くいたいのかな？好意を少しはもってるのかなって感じた。
去年のことも謝罪したら「もういいよ」って言ってくれた。
帰りに二人で写真を撮る時すごいかわいい変顔して彼女が写真撮ってて、その顔からは楽しいってのが凄くつたわってきた。
帰りの地下鉄で彼女からラインが。
間に合ったって？
そして、「また付いたらラインください」って。
彼女から自分の街に着いた報告したら
「今日は、あっという間だったし、寒かったし、見送られなかったけど笑　楽しかったです。またね」ってきた。

それが嬉しくて、緊急事態宣言解除されたら忙しくなって会えないだろうから次の週も日帰りで会いに行くって送ったら「別に解除されてもちゃんとオフの日はあるよ」ときて「３月６日７日も空いてるよ」って来たので、おととい会ってきました。
６日、最初遊園地に誘ったら断られ、うん？って感じたけど、俺の親の墓がある片道２時間かかる町へ「車レンタルして行く？」と彼女から言ってくれた。
それで空港まで迎えにきてくれお出かけ。
空港で彼女が乗ってる車を発見して、彼女と会った時、すごく化粧もバッチリできめてるって感じた。
髪の毛もきれいにカラーされてて、それを見て、俺は、好意をもってくれてるって感じた。
今回もお酒は飲まずで普通に過ごした。
ただ、二人で写真撮る時は、近くによらず、少し距離は感じてた。
彼女の住む町へ夜の１０時３０分に帰ってきて、どこへいこうかと話してたら「緊急事態宣言で、どこも店は空いてないよ」と。
もちろん、俺は知ってたけど知らないフリして二人でトイレへ行くためにドンキへ。
彼女は牛乳を買いたいと言って、牛乳とカフェオレを手に取ってる時に「ｊｋの家へ行って良い？お酒買って宅のみしよう」って言ったら「出た。」と言って少し考えてから「初めての女の子の家にいきなり来て宅飲みって、結構ずうずうしいよ」って言われた。
その時に、ちょっと？？？？って感じた。
「まあ、そしたら、少しマンションの一階で待ってて。少し散らかってるから」って、彼女が先に部屋へ。１０分ほどして彼女からラインが。
「お待たせしました」って。
彼女の家へ。
彼女は、プラスチックの入れ物とか食器を洗ってて、その横玄関口で立って話してた。
洗い終わってから、部屋へ。
有吉反省会がテレビで流れてて、それを見ながら宅飲み。
彼女がラインの返信をしている時に話かけたら「ラインしてる時に話かけられても、話が入ってこないから。どっちかしか私はできないから」って。
俺が好きだっていうことを伝えてから、少しおかしくなっていった。
俺が去年彼女に「何人の男と連絡取ってるの？」って聞かれた時に、「この人は無いわ」って思ったって。
というのは、前の彼氏がモラハラ男で、お酒を飲む時も、彼が飲んでない時に飲もうとすると、なんで自分だけ飲むの？と。
断ってから飲まなければいけない人だったり。
その前の彼は、お酒で失敗してる人で、俺は、その両方を持ってるって感じてるらしい。
前彼は、彼女の誕生日にプロポーズしてきたみたいだけど、最後の旅行だからって行ってエッチしたら、中出しされ、それでもうだめだと印籠を渡したみたい。
俺は、去年のその発言の時点で、無しだったみたい。
付き合う可能性はゼロってまで言われた。
今回会ったのは、前回会った時、好きとかそういうの無かったからみたい。
もし、前回、好きっていうのが有ったら断ってたと言われた。
去年のラインで兄妹みたいな感じってきたから、自分もそれならと会ってくれたらしい。
約２年前まで２年間不倫してた５歳上のカレを忘れるために今は苦悩してるらしい。
その彼とは、付き合うとかそういう話はなく、自然にそういう関係になったみたいで、お互いにタイプじゃないのにねって話してたみたい。
その彼に抱かれてるのを想像して自慰をしてしまう。
都合の良い関係で１年半以上もいて、ＪＫから、こういう関係は良くないよねって辞めたらしい。
彼女は167CMで、最高62KGまであったらしく、わたしの適正体重は57KGと言ってた。
正直、やっぱりデブだなって感じる。
彼女の魅力は、ハーフと巨乳だけだとわかってる。
一度抱いたら気が済むってことも。
俺のタイプは美脚だから。
抱けてないから、こういう風に思っていることも自覚してる。
この女なら抱けるって自信があったから。
流しで洗い物をしてる彼女の二重あごを見て、おばさんと感じた。
それが本音。
ただ、一度抱きたかった。
俺が想像してる彼女の喘ぎ声と正解を照らし合わせたかった。
彼氏として選ばれなくて当然って感じる、こういう考えだと。
彼女が、帰りの車でお母さんが過干渉で、「もしマイキーが私と付き合ったら、お母さんとライン友達になる」って言われたのも、彼女ともう一度始められるかもって思った一つ。

あることで彼女を泣かせてしまったし。
「あたしが、どれだけ緊張してたか、わからないでしょ」って。
彼女が涙したのを見てごめんって言いながら足をさすろうとしたら「触らないで」って手をはたかれた。
もう何もかもがダメ。
そして彼女から「好きって気持ちがわかった以上、これからは断った方が良いね」とも。
最後、3時過ぎた時に彼女から「こういうタイミングだけど、明日早いから」って。
玄関でじゃあねって握手をしようと手を出したら、数秒して手を出してきて軽い握手。
翌朝、昨日は長時間運転、宅のみ、あれりがとう。一応写真送っておくねとラインしたら、彼女から「昨日は、こちらこそ、お疲れ様でした。気をつけて～」と。

もう誰が見ても、完全終わりだし、どう考えても先がないよね。

そんなＪＫとの終わりでした。
もう、どんなに頑張っても彼女とは何もない。
そういうのがハッキリした日でした。
今日も彼女と不倫してたカレを想像して自慰してる俺がいる。
バカでしょ。
早く運命の人に会いたい。
そんな今です。

今年もあとわずか。

前回の記事から。

ｊｋは、俺と会う日にＳＮＳを更新してたんだけど、その記事に関して、2週間位コメント返事をしてなかった。
かなり返事が遅れちゃったけれどって、みんなにコメント返ししてて。
動画も、彼女は出てなく。

俺の中では、彼女にとっても、少し落ちてたのかなって影響したのかなって感じた。

友達から始めたいって言ってたよねと言う言葉が頭の中で繰り返してた。

俺は、遠距離についてわからなくて、ユーチューブで見て、頭でっかちになってた部分もあったと思う。というより、それに影響され過ぎてた。
遠距離は、3回目くらいに告白。
あまり長引くと、恋人というより友達にっていう内容が頭に残ってて。
お酒の勢いで、早く結論出したくなり、きっと、俺がやけになって、フルならふってよって言ってしまった。
きっとそう言ったら、「え、でも」って振ってくるとは思ってなかったと俺は思ってたのだろう。

彼女と紅葉へ行く予定、クリスマスディナーに行ける可能性のあった日にちは、彼女のことを思い出してた。
もしかしたら、こういう感じだったのかなって。

いや、まだ彼女は俺に対して少しは未練があるんやない？って思ってしまったりして。
でも、そういう時は、ラインの文章「男女の関係としてはごめんなさい。」を思い出して、俺に対して何とも思ってなかったのだから、無理だよって自分にわからせて。

せめて、彼女がＳＮＳで、俺の記事を見た時に、少しだけでも俺のことを考えてほしいっていう思いから、元カノとごはん行った時の写真と昔元カノと撮った写真をアップしたり、誕生日にごはん行った時の写真をアップしたり、紅葉に行ったことをアップしたりしてる俺。

バカだよね。
そんなことしたところで、彼女には、なんとも響かないはずなのに。
そういうことをしてしまう、未練タラタラの俺がいた。

元カノとは、ご飯へ行った後、今度は～へってラインをもらったけど、紅葉へ行った。
二人で写真撮ろうというと、あからさまに嫌な顔をしてた。
そんなもんだよね。
付き合ってる訳じゃないし。
帰りの車の中で寝てしまった。

たくさんご飯ありがとうとラインがきたけど、その後、また出かけようね等は何もない。

やっぱ、元カノにとっても、ただ単に誰とも出かける人がいないから出かけただけというのもわかった。

それ以外には、誕生日でご飯にいったＹＭは、ＪＫのことを話したら、「そりゃ、誰だって嫌でしょ。デートで酒の匂いプンプンで２回とも来られたら、普通誰だって嫌じゃない？」って言われた。
なんか、それを言われて初めて、確かにそうかって思った。
ＪＫから、お酒の飲める人が好きって言ってたのを拡大解釈しすぎていた大馬鹿ものだ・・・。

もう一度、出会いからやり直せるなら、すべてをやり直したい。
友達から、あせらず。
なんてね。

まあ、毎日ラインのやりとりはしてたけど、不満が多かった。
体のことを気遣ってくれることもないし、俺に対して興味がないんだろうなって感じてたのが酒の勢いで言葉で出てしまったのだろうとも思ってるし。

どっちにしろ、上手くいかなかったね。

あと、ＪＫにアプローチしてる時に、ＹＭとごはんへ行ったタイミングでＹＭに「付き合おうよ」とか「結婚しようよ」って言ってた。
最低だよね。

ＹＭに１１月、実はＪＫにアプローチしてて、振られたという話をした時に「他の女の人に付き合おうとか言う人は論外だと思うよ、ＪＫにとっても」と言われ、何の話？と聞いたら「私に、付き合おう非って言ったやん。お互いに１番目やなくて、２番目か３番目という関係で」って。

正直な俺の心は、振り返ると、遠くのＪＫと付き合うことになり、結婚と考えたら、自分が引っ越しして仕事どうしよう？という不安にかられてしまうというのがあり、近くのＹＭなら、俺のことよく知ってるし、そっちと付き合えたらっていう打算だったと思う。

なんか、誰でも良いからって感じだね、我ながら。

あと、ＪＫの魅力は、ＳＮＳの友達が凄く多くて、あんな子と付き合ってるのすごいって言われたい思いも正直あったと思う。

２週間前位にも、他の女の子とごはん行ったけど、なんか、誰でも良いからきれいな子と付き合って、ＪＫのことを忘れたいって思ってた。

冷静な今とかは、別に女なんていらないやんって思える。
急がなくたって、いつかはできるはずってね。

そう思えない時、無性に酒が飲みたくなり自慰したくなる。

本当に、早く忘れたい。
ＳＮＳも切りたい。

けど、元カノと同棲解消した時みたいに、どうせＪＫの現在が知りたくなるに決まってる。

なんか、フラフラしてる今が情けないけど、こういう記憶は残しておかないと忘れてしまうと思うから書いてみた。

いつか、ああいう時期があったと思える時がくることを楽しみにして。

11月11日。

ｊｋへ仕事の合間にラインを送った。

内容としては、お酒で酔っぱらってて内容を断片しか覚えていないということ。
どうしてあんな風になってしまったのかということ。
お酒の量を減らすから、もう一度、前みたいに友達？みたいな関係になってくけないか？ということを。

返信ラインの一言目が

う～ん。難しい・・。

だった。

彼女からは、人を好きになるのに時間がかかるとか、忘れられなす人がいるとか、初めから手をつなげないとか、今はトキメイテいないとか、友達から始めたいってこと。

最初のお出かけの時、俺が酔っぱらって、手をつないだり、腕を組んだりしてたのも嫌だったみたい。

お見合い的な感覚があったのが、愛が重いって。

ラインをしてて、彼氏がいないって聞いてて、軽くこの女ならいけると思ってしまった心があったのが原因だと思う。
正直言うと。

だから、最初から、抱いてやろうという気持ちで会いに行き、手をつないだり、酔いにまかせてしてしまったのだと思う。
こないだ会った時に、キスしようともしてたと聞いた記憶が少し。

正直、年齢も40歳で、すぐイケると彼女を舐めてしまっていた気がする。

あとは、ラインの返信は時間のある時で良いよって言ってたのに、遅くなっちゃったり忘れてたりしたら「俺に興味がないんやろ」とか「他に何人の男と連絡取ってるん？」と俺が言ってたみたいで、彼女は、凄く傷ついたというか悲しくなったよとラインに書いてあった。

その時まで、ラインをほぼ毎日やりとりしてたけど、自分は、ラインがきたらすぐに既読して、返せる時に返すタイプなんだけど、彼女は、ずっと未読で、返す時に読むタイプで、俺が心の奥で思ってたけど我慢してたことを酔いの勢いで言ってしまっていたみたい。
彼女は、返せる時にゆっくり読んで返そうと思ってたと言ってた。

そして、他の男とっていうのは、こないだ会う2週間前の土曜日に夜電話で話せる時間ある？って聞いた時に、彼女から、クライアントさんと会わなくちゃいけないからごめんときて、そのクライアントさんが毎日ラインをしている人だったから、そう言ってしまったのだろう。

やきもちだよね。

ｊｋと会う前に、友達と会って、その子のことも話してた時に友達から言われた。

全部、自分自分やんって。

話を振り返ってみると、確かに、自分自分ばかりだったような気がするし、酔っぱらって余計そうなってしまった気がする。

会いに行かなければよかった。

前回会った時に、俺にトキメイテいないと言われて、余計あせってしまったのかも。
いや、絶対俺に惚れるはずだって。

紅葉見に行って、クリスマスディナー食べて、抱くぞって、意気込みすぎてたね。

最終的に、ラインで、友達としていられるのなら素晴らしいことだけど、「ただ、男女の関係としてはごめんなさい」ときた。

今までの彼で何人かお酒で失敗してるから、アル中じゃないかって心配ってことも前回言われた。

そして、今回、酔っぱらって、こういうことを言ってしまっては、無理だよね。
自分がよくわかってる。

正直な心は、彼女が不倫した前のカレとは、自然にそういう関係になってたと言ってた。
そして、彼女が彼に初めて抱かれる時の彼の気持ちが、やっと抱けるという感情だろうと想像すると、愛情というより性欲だけで、体を弄んでたと想像すると、興奮して自慰してしまう。

俺も不倫の時は、本気だったけど、奥さん以外を抱ける興奮というのもあったからね。

そんな極上の性的興奮を1年以上味わってた男がいると想像するとたまらない。

正直、そういう性欲的なことが大きかったのかも。

一度抱けば、後はどうしようとなっていたと思う。
遠いし、金はかかるし。

ｊｋの抱かれる姿と、豊満な胸にひかれてた。
ムスコを挟んだり遊びたかった。

ヒップは100あると聞いてたから、下半身にはあまり興味なかった。

というと、結局一度抱きたいために会いに行ってたのかなって思うけど、まいにちラインしてると、気持ちが入ってるんだよね。

ｓｎｓで彼女がコメントしてたり、いいねしてると未だに気になる。

好きという感情が今もあると思う。

やっぱり、毎日のラインのやりとりは、すごく心に好きという感情を生んでいたと思う。

なんか辛い。

どういう彼女が俺とうまくいくんだろう。

迷走中です。

もうＪＫとは完全に終わりました。

飛行機のチケットは、じぇっとスターのためキャンセルできなかった。

彼女と紅葉行ってｓｎｓにあげたかったな。

それが心残り。

彼女は、いつ誰に抱かれるのだろうって、いまだに思ってるダメな男です。

会ってきました。そして・・・。

昨日の夜の飛行機で会ってきました。

居酒屋へ行き、結構、俺、お酒飲んで。

話としては、毎日ラインしてるって言ってた人は、前回の時に抱きついてこようとしたりしてきたから、そういうことするなら、もう会わないって怒ったと言ってた。

そして、俺については、俺とキスとかセックスすることが想像できないと・・・。
俺は、お兄ちゃんみたいな感じと言ってた。

いつか聞いたセリフだ・・・。

想像できないということは、異性として見れてないってことだよね。

一番最初、会った時に、手をつないできたり、キスをしようとしてきたり俺がして、そういうのがやっぱり嫌だったみたい。
ちゃんと向き合おうと考えたけど、やっぱり違うかなと。

彼女は、友達としてつながっていたいと思ってたみたい。
でも、俺としては、友達としてつながっていると、好きという気持ちがあるから、心が辛いと思う。

だから、彼女にバイバイをした。

彼女からは「0か100じゃないとダメなの？」と言われたけど。

やっぱ、好きって気持ちがあって、俺は彼女とセックスすることを想像して自慰もできたから、辛いんだよね。
きっと、ＳＮＳで楽しそうな投稿を見ると、しばらくは辛くなりそう。

でも、これで良かったとも思う。

彼女と続いていこうとすると、フライト代とお出かけの食事で毎月５万円は飛んで行ってしまい、無理が出てくるはずだし、彼女は４０歳だから、先のことを考えると、早めに結論出して、子供ができれば、それなりに仕事をもっと頑張っていかないといけなかったろうし。

俺は彼女の何に惹かれてたんだろう？

きっと、彼氏がいなくて、イケそうってことから始まった気がする、この気持ちは。

１１月末に行く予定の紅葉も止めるから、フライトもキャンセル。

居酒屋で、クリスマスディナー行かない？って話した時も、２１日だったら空いてるって返事してきたけど、気が無くてもいける人がいるんだって振り返って思った。

毎日のラインのやりとりで癒されてた自分。

ちゃんと、しっかり長文で返ってきてたから、気があると思ってた。

でも、違ったんだね。

彼女からは、「前回の時に、ちゃんと伝えたつもりだったけど」と言われた。

付き合えないっていうニュアンスを、俺が勝手にまだいけるって考え方を持って行ってたんだね。

キスやセックスが想像できない、イコール、男としてみられてないっていうのが一番ショックだったかも。

あいまいな優しさで濁されると、もっともっと彼女を好きになってしまって、もっとつらかったかも。

７月から５か月間。

ほんと、たくさんラインのやりとりをしてきた。

なんか、やりとりが無くなっちゃうのは寂しい。

けど、乗り越えないとね。

彼女のラインは非表示にして、忘れようと努力してみる。

なんか、恋が誰とも上手くいかない。

ここ２年、全然恋人ができない。

いつか、俺にも幸せって感じれる恋人ができるんだろうか。

また振出にもどっちゃったよ。

誰と恋に落ちるんだろう？

恋って？

そんな心境です。

彼女が、１年半くらい前まで、不倫を１年半位してたみたいなんやけど、自然に体の関係になったと言っていて、それを想像すると自慰をしたくてしょうがなくなる。
不倫って、男は性欲、女は本気って言うけど、彼女もその彼がまだ時々会うと思い出すみたい。

彼とは先が無いからと言ってたけど。

その不倫相手と別れる時は、ｊｋの年を考えると、こういう関係は良くないよね。結婚もしないといけないしって別れたみたい。

ヤケ酒だよ。今は。

近況報告。

何から話しよう。

まず、近場のＹＭから。

彼女は、何度か食事行ったりしたけど、やっぱり脈なしな感じ。
約1か月前、お出かけ誘ったけど、いつ行く気になるかわからないし、私だといつ行けるかわからないから他の子がいいんやないって。
それから、全然ラインしてない。

そして、もう一人のｊｋ。

実は、今日のフライトで会いに行ってくる。

今までの経緯は、8月に一度会い、その後、9月終わりに川下りへ。
その時、何件かハシゴした時に、彼女から「愛が重たい」と言われたのが凄く心に今も残ってて。

別れ際に、彼女をハグしてたんだけど、それが長いみたいで。
そういう所みたい。
彼女にとっては、まだ誰が一番というのがないみたいで、帰り歩いている時も、手をつなごうとしたら、前回も同じことして断ったのにって。
付き合ってないから手をつなぎたくないと。

あともう一つ言われたのが、２回ともデートで、アルコールの匂いをプンプンさせながらこられるとアル中なんじゃないかと不安とのこと。
あと、怒った時どういう風になるのかとか。

なんか、彼女とも付き合えない気が。

先日も、夜空いてる時間ない？ってラインしたら、夜、このあとクライアントさんと食事いかないといけないって返事がきて、毎日ラインしてるって言ってた人？って聞いたら、そうそう、今日出張でこっち来るみたいで、少し行ってきますと。

その後、少し頭来て、２日間ラインしなかったら、彼女からもラインがこなかった。

気があったら、ラインしてくるよね。

それが答えなのかなと。

今日は、食事だけ行って、今月末紅葉を見に行くことになってる。

あんまり、俺から好き好き出してるとまた重いって言われるのも目に見えてるから、今日はさらりとしようと思ってる。

インターネットで、最近よく調べてるんだけど、ラインは毎日だいたい往復の関係だけど、以前に比べるとやりとりの時間の間隔があいて優先順位が下がってる気がするけど、でかけてくれるというのき、まだ俺のことを知りたいという気持ちがあるのかなとも思う。

付き合いたい。

でも、好きというのを出し過ぎるとダメだと思う。

難しいね。

そんな感じです。

ちなみに、２年前に別れた彼女から、久しぶりに会いたいと思って連絡しちゃったときたので今度会ってきます。

お久しぶりです。

もう夏も終わりに近づいてる。

近況。

まず、あの子。

5月のＧＷ位にラインで、ご飯食べに行かない？って誘ったら、昼？夜？と返事がきて、その後、予定見てみるという返信の後、返事がなく、そのまま終了。
俺も、その後、もうラインする気もなくなり、あの子から好意がないだろうと感じた。

元ヨメとは、何度か会ってエッチもしたけど、結局今は、会いたいという気持ちになれない。
東京ラブストーリーを一緒に見たり、家に来たらハンバーグを作ってくれたりしたけど、結局はキープみたいな対象になってしまっている。
自分としては、本当に申し訳ないと思うし、最低だと思うんだけど、結婚してる時も、たくさん浮気してきてたから、そのままの形になってるかもしれない。

9月、いつ休みか教えて。
私も、休みとるからと言われたけど、「コロナで誰とも会いたくない」って言ってそのままにして会ってないっていうのが現状。

今、二人気になってる子がいる。

1人は、昔から知ってる子で、近くにいる子。ＹＭ。

昔から、時々飲みに行ったりしてる子。

ただ、昔から、俺のことは恋愛対象じゃないのかなと感じてる。

そして、その子は、ずっと不倫何人か不倫も平気でしてる子。

昔、酔っぱらって、彼女がいる時に、俺と付き合ってとラインしたことがあった時は、無理と言われた。

ただ、コロナになって仕事が休みになってからは、彼女からの誘いもあり、鍋をしたり、飲みに行ったり、ゴルフの打ちっぱなしに行ったりした。

彼女は、今彼氏がいなくて、他の人にはめんどくさいから彼氏がいることにしてるって言ってるけど、俺には本当のことを話してくれてる。

先月は、土曜日の夜中に俺から「今から飲みに行かない？」ってラインしたら、今からは無理だけど、明日予定が無くなったから、前言ってた京都に行っても良いよといってくれ、京都へ二人で行ってきた。

その時、食べ歩きをしていて、辛いポテトチップを彼女が食べた後、手にとり俺にアーンってしてくれた。
それ以外にも、ソフトクリームを二人でシェアしようと買ったけど、彼女が、俺が直接二人で食べるのは嫌だったねと言って、スプーンを。
そうじゃなかったら、彼女は一つのソフトマクリームを食べてもオッケーだったんだと思うと、意識してしまった。

帰りに、車の中で、ありがとうねと手を重ねたら、パパパって、手を振りほどかれたけど。

先日は、日曜日にごはん誘って、その日の午後からお出かけ。
かき氷食べたり、喫茶店行ってから、スポッチャ行こうって行ってきた。

彼女といろんなゲームとか卓球、ビリヤード、ボーリング、バッティング等やってて、すごく楽しかった。
たぶん、彼女も同じように感じてくれてる気がした。

何人か前の既婚者の彼が大好きと最後にごはんに行った店で話してた時、少し涙目になってた。
もっと好きな人ができればねとは言ってたけど。

本当は、その子とだったらいろいろ楽しいのかなとも思うし、抱いてみたいともずっと思ってる。

けど、なかなかね。

何日か前に、他にもう一人誘って3人でご飯食べに行った後、知り合いのバーに行こうと誘って、その時に、バーの1階のフィリピンパブの女の子に捕まって1時間飲み行ってしまった。
その後、バーに合流したら、そのまま俺が寝てしまい、起きた時に、彼女から「いびきかいて寝てた」と。
翌日、ラインでごめんねと送ったら、自分から誘っておいて、知らないフィリピン人に捕まって違う店に行って、合流したと思ったら寝て。理解不能。と。

ちょっと後悔。

なんか、少しいい感じかもと思ってたけど・・・。

そして、もう一人、ｊｋ。

彼女とは遠距離。

だけど、7月から毎日、ラインをしてる。
最初は、俺の方から質問みたいなラインに返信としいう感じだったけど、最近は少し距離が近く感じる。
1日何往復かラインをしてる。
今月初めに、初めて二人で会った。
俺が海が好きということで、海沿いを彼女が運転してドライブを楽しんできた。
その後、彼女が行きたい店にごはんを食べに行き、お店が0時までだったので、その後は、知り合いが働いてるバーへ。

朝の4時過ぎまで呑んでた。

俺は、彼女と別れたくなくて、結構長い時間ハグしたまま話してたみたい。
俺は、あんまり覚えてないけど。

途中、手を俺がつないだら、向こうが軽いにぎりだったから、なんで？と聞いたら、恋人じゃないと手をつながないって。
ハグも長いから、通り過ぎてく車から冷やかされたしって。

翌日、俺のこと忘れないでねってラインしたら、内容濃すぎて忘れられるわけがないって。

その後、盆明け、2日間、俺からラインをせずにいたら、彼女からラインが。
今日も本当暑い、お元気ですか？って。

初めてと言っていいくらい、彼女からのラインだった。
少し嬉しかった。

まったく気がなかったら、彼女からそういうラインはないだろうって思ってたから。

いつの日からか、彼女から、今日は～でってスケジュールをラインしてくるようになった。

その彼女も、1年半前位まで、約2年不倫してたみたい。
そして、今も時々仕事で会うと彼のことを思い出すって言ってた。

前回会った時、俺がちゃんと意思表示してくれたから、ちゃんと向き合わなくちゃいけないと思ってるって言ってくれた。

今は、そんな感じ。

またここに報告します。