今年もあとわずか。

前回の記事から。

ｊｋは、俺と会う日にＳＮＳを更新してたんだけど、その記事に関して、2週間位コメント返事をしてなかった。
かなり返事が遅れちゃったけれどって、みんなにコメント返ししてて。
動画も、彼女は出てなく。

俺の中では、彼女にとっても、少し落ちてたのかなって影響したのかなって感じた。

友達から始めたいって言ってたよねと言う言葉が頭の中で繰り返してた。

俺は、遠距離についてわからなくて、ユーチューブで見て、頭でっかちになってた部分もあったと思う。というより、それに影響され過ぎてた。
遠距離は、3回目くらいに告白。
あまり長引くと、恋人というより友達にっていう内容が頭に残ってて。
お酒の勢いで、早く結論出したくなり、きっと、俺がやけになって、フルならふってよって言ってしまった。
きっとそう言ったら、「え、でも」って振ってくるとは思ってなかったと俺は思ってたのだろう。

彼女と紅葉へ行く予定、クリスマスディナーに行ける可能性のあった日にちは、彼女のことを思い出してた。
もしかしたら、こういう感じだったのかなって。

いや、まだ彼女は俺に対して少しは未練があるんやない？って思ってしまったりして。
でも、そういう時は、ラインの文章「男女の関係としてはごめんなさい。」を思い出して、俺に対して何とも思ってなかったのだから、無理だよって自分にわからせて。

せめて、彼女がＳＮＳで、俺の記事を見た時に、少しだけでも俺のことを考えてほしいっていう思いから、元カノとごはん行った時の写真と昔元カノと撮った写真をアップしたり、誕生日にごはん行った時の写真をアップしたり、紅葉に行ったことをアップしたりしてる俺。

バカだよね。
そんなことしたところで、彼女には、なんとも響かないはずなのに。
そういうことをしてしまう、未練タラタラの俺がいた。

元カノとは、ご飯へ行った後、今度は～へってラインをもらったけど、紅葉へ行った。
二人で写真撮ろうというと、あからさまに嫌な顔をしてた。
そんなもんだよね。
付き合ってる訳じゃないし。
帰りの車の中で寝てしまった。

たくさんご飯ありがとうとラインがきたけど、その後、また出かけようね等は何もない。

やっぱ、元カノにとっても、ただ単に誰とも出かける人がいないから出かけただけというのもわかった。

それ以外には、誕生日でご飯にいったＹＭは、ＪＫのことを話したら、「そりゃ、誰だって嫌でしょ。デートで酒の匂いプンプンで２回とも来られたら、普通誰だって嫌じゃない？」って言われた。
なんか、それを言われて初めて、確かにそうかって思った。
ＪＫから、お酒の飲める人が好きって言ってたのを拡大解釈しすぎていた大馬鹿ものだ・・・。

もう一度、出会いからやり直せるなら、すべてをやり直したい。
友達から、あせらず。
なんてね。

まあ、毎日ラインのやりとりはしてたけど、不満が多かった。
体のことを気遣ってくれることもないし、俺に対して興味がないんだろうなって感じてたのが酒の勢いで言葉で出てしまったのだろうとも思ってるし。

どっちにしろ、上手くいかなかったね。

あと、ＪＫにアプローチしてる時に、ＹＭとごはんへ行ったタイミングでＹＭに「付き合おうよ」とか「結婚しようよ」って言ってた。
最低だよね。

ＹＭに１１月、実はＪＫにアプローチしてて、振られたという話をした時に「他の女の人に付き合おうとか言う人は論外だと思うよ、ＪＫにとっても」と言われ、何の話？と聞いたら「私に、付き合おう非って言ったやん。お互いに１番目やなくて、２番目か３番目という関係で」って。

正直な俺の心は、振り返ると、遠くのＪＫと付き合うことになり、結婚と考えたら、自分が引っ越しして仕事どうしよう？という不安にかられてしまうというのがあり、近くのＹＭなら、俺のことよく知ってるし、そっちと付き合えたらっていう打算だったと思う。

なんか、誰でも良いからって感じだね、我ながら。

あと、ＪＫの魅力は、ＳＮＳの友達が凄く多くて、あんな子と付き合ってるのすごいって言われたい思いも正直あったと思う。

２週間前位にも、他の女の子とごはん行ったけど、なんか、誰でも良いからきれいな子と付き合って、ＪＫのことを忘れたいって思ってた。

冷静な今とかは、別に女なんていらないやんって思える。
急がなくたって、いつかはできるはずってね。

そう思えない時、無性に酒が飲みたくなり自慰したくなる。

本当に、早く忘れたい。
ＳＮＳも切りたい。

けど、元カノと同棲解消した時みたいに、どうせＪＫの現在が知りたくなるに決まってる。

なんか、フラフラしてる今が情けないけど、こういう記憶は残しておかないと忘れてしまうと思うから書いてみた。

いつか、ああいう時期があったと思える時がくることを楽しみにして。