ピリオド。

昨日、会ってきた。

昔二人でよく行ってた焼肉屋へ。

彼女だいぶやせてた。昔出会った頃のように。

元カノは、人生の中で今までで一番長くいた人だから、大事な人だし家族みたいな人だから、時々「どうしてる？」とか食事行ったりしたいって言ってた。

でも俺は、「まだ好きな人もいないし、せっかく忘れたのに、連絡とったり食事したりするのは、正直期待するし辛いよ。自分は好きな人がいるから、そう思えるかもしれないけど、俺は無理。自分勝手な気持ちだけで俺に家族みたいな関係を押し付けないで。俺は家族とは思ってない」って答えた。

今の彼と離れたいと思っても生活考えると簡単に離れられないって言ってたから「俺の所に戻ってこいよ」って話たけど、やはり無理だって。

男としてみれない。家族って思うからって。

今の生活から離れたいなら実家へ行けば良いのに、やはり彼の魅力があるからみたい。

金持ってるだけやないかって話したら「仕事をみんな従えてやってお金をたくさん持ってるってのも、その人の魅力だよ」って言われた時には、愚の根も出なかった。

本当、その通りだと思うし、なんか悔しい。

二人で後半は泣いてた。

もっと早く結婚すればよかったねって。

俺のことはいつも気になるって言ってた。

どうしてるんだろう？とか、家族として。

なんか、結婚してる人に彼女を取られるってすごく屈辱的。

２番目でもって言う訳ではないにしても、入口は奥さんから奪えるかもから入って、今では２番目とわかっていて、奥さんが一番大事ってわかっていても、好きって気持ちで離れられないって、そうとうな魅力だよね。

残念ながら、俺には太刀打ちできない。

元カノは好きな人を作って彼から離れたいとは言ってるけど。

あれだけ結婚したいってと言ってた元カノが不倫を続けてる。

なんか、今まで俺が結婚してる時に浮気を繰り返してきてた罰なのかな。

すごく屈辱感を改めて感じた。

２時間位食事しながら話。

元カノに酷いことも言ったかもだけど、こうして言って俺自身の気持ちを整理させてと伝えた。

もう忘れたい。少しでも期待してた気持ちをまたゼロにするのがキツイ。

復縁が無理だってわかってたら会ってなかったとも伝えた。

男と女で気持ちが伝わらないね。

まだ会うには時間が短かったと思う。

少なくとも、俺にはまだ未練が残ってるから。

昨日会って、改めて良い女だと思う。見た目スタイルは。

でも、別れる時よりも、何か俺に対して優しくなってた。

やっぱり、恋人でなく家族として感じてるからなのかもしれない。

いつか、俺にすごい好きな女ができて、心に余裕ができたら、俺から連絡するから、それまでは、一切連絡してこないでって伝えた。

俺の中では、もう元カノと一生会わないって思ってる。

そう思うと、この３年半の思い出がよみがえってきて、余計涙だった。

家族まで、元カノと過ごすために離婚までしたのに、俺何やってるんだ。

とても、辛い。そんな今です。

グッバイマイラブをエンドレスで聞いてる今。

不倫の相手に好きという気持ちがある、今は他の誰かに恋してる元カノを見たのが辛い。

今日の晴れた天気が、まだ心の救い。

景色を見ながら、また誰かと出会えるって思おうって言い聞かせてる。

誰と出会えるかわからないけど、でも、一生１人ってことはないよね？

俺のことをいつも気にかけてる女と出会いたい。

昨日、元カノと店を出て別れ際、元カノを抱きしめて別れた。

細かった。

お互いの人生幸せになろうって本当は思ってる。

けど、今は元カノの幸せな姿をみたくないってのが本音。

辛いな。

次は、どんな人と出会うんだろう。

昨日、家に帰ってから仕事て仲間の女の子で、不倫をしてきた子に電話で愚痴を２時間近く聞いてもらった。

元カノ、ばいばい。

また忘れなきゃ。

発泡酒を、たくさん飲んでしまってる。

飲まないと辛い。

今日、元カノと会う予定。

こないだのメールの後、「運命の人っているとおもう？」ってのに、返信のラインでスルーな感じがしたので、自分の考えを送った。

実はね元カノが長い間一緒にいた愛犬と俺の父親の命日が一緒だったのを、こないだ元カノからラインをもらった後、ラインを見返してて気づいて、もしかして元カノと運命なのかなって思ったからって。

そしたら、元カノは、運命の人なら、お互いにずっと惹かれあって一生一緒にいれるんだろうねって。

今は、今の人と出会わなければよかったって思ってる(笑)

って返事が。

その後、夜中、お酒が入ってるのも手伝って声が聞きたくなって電話してしまった。

最初は、温和に話できるんだけど、どうしても、途中から元カノの今の愛人に対しての嫉妬みたいなのが出て、嫌なことを言ってしまう。

そんなのに嫉妬してもしょうがないと思ってても・・・。

電話を切った後、いつも後悔してしまう。

そして、電話の中で「俺と友達になりたいと思ってるの？」とか「お肉食べに行きたいって、俺と会うよりお肉の方が楽しみなん？」とか。

何言ってるんだろうって今はわかるけど、なんか嫉妬からなのか、そんなこと言ってしまってる。

元カノは「そんな細かいこと気にしないで」って言う。

好きな人を作って、今の人と離れたい、将来がないからってのはわかってるし言ってる。

でも、元カノの「彼を好き」って気持ちがあるのが納得がいってない。

「彼からは離れたいなら実家に帰れば良いやん。帰らないってとことは、今の男といたいからやろ？」って言うと「彼が好きって気持ちがあるから」って。

なんだろう。

俺の気持ちとしては、彼に失望して好きではないから離れたいってのだったら、そこまで追い打ちをかけるようにことを言ってしまうことはないと思う。

なんか、気持ちがスッキリしてない。

たぶん、元カノは俺と会って、男としてみれるのか？もう一度復縁する価値がある男か見極めようとしてる気がする。

婚活パーティーに行ったりもしたらしいけど、顔だけじゃなく内面も私には大事だからって言ってて、なかなかピンと来る人がいなかったと言ってた。

今日、お互いの仕事終わりに会う予定。

電話で嫌なことを言ってしまった後は、何もラインもしてない、そのまま。

俺としては、今日で元カノと復縁するのか、もうずっと会わないってするのか決めたいと思ってるんだけど、何が正しいのか焦り過ぎなのかわからない。

なんか、友達みたいな関係で食事をこれから続けるってのも、俺は正直つらい。

せっかく、もう会わないって思って元カノを忘れて次楽しもうって過ごしてきたのに、また元カノに対してもとかすると復縁できるかもって思うと、酒が進んでしまう。

仕事前に、発泡酒をたらふく飲んでしまう。

正常なアルコールの入ってない状態だと、辛いから。

何が正解かもわからないし。

今の元カノの本心が本当は知りたい。

焦って答えを欲しいのも、愛人が用意したマンションに住んでて、長引けば、その間、愛人と体の関係を続けていくのがわかってるから、それも辛いってのがある。

どうすれば良いのだろう。

答えがみつからない。

元カノと結婚しても、たぶん以前みたいに不満が出てくるだろろうな。

また、喧嘩を繰り返して別れてしまうんやないって思うこともある。

俺にとって運命の人って？

元カノに、俺を振り回してほしくないって思いも持ってるけど、体が忘れられない。

今の心境は、そんな感じです。

明日、どういう思いでいるんだろう？

単に肉が食べたいから利用されただけだったら、笑うよ・・・。

元カノから明け方のライン。

２月１４日朝５時３０分過ぎにラインが届いてた。

６時３０分過ぎに目が覚めてラインみたら、元カノから「久しぶり。こんな時間にごめんね。元気してる～？」ってあったので、「久しぶり。お～、びっくりしたよ。元気してるよ、どうした？」って返信したら、すぐにラインで電話がかかってきた。

「最近、何か変わったことあった？」って。

付き合ってる子いる？とか、以前関係があった子と何回かしたの？とか。

そんなの良いやんって返事したら「そういうのも話したいの」って。

なんか、今の仕事、自分の良さが全然出せてない。ロボットみたいでつまらないし、笑顔がないって。

お客さんから電話番号もらうこともあるけど、既婚者だったりでいらないし。

婚活とかしてみたけど、顔だけじゃなくて中身も私は重要だから、なかなか出会って好きってなるって難しいよねって。

今の不倫してる相手は好きなんだけど、幸せ以上にすごく辛いって言ってた。

お互いにすごくまだ気を使ってるし、料理も作ったことないって。

今１人暮らししてて、冷凍食品ばかりって。

今の不倫相手は、もしかしたら奥さんから奪えるかもって思ったのもあったらしい。
でも、結局口ばっかりって言ってた。
お金も対してもらってないし、正社員でなくアルバイトだしって。
今の男に対して、不満が結構あるのかなって感じがした。

誰か好きになって今の男から離れたいけど、仕事も家も車も、すべて囲われてるから、次の仕事週見つでも入れるのを見つけて、好きな人を見つけて結婚したいって。

私、結婚願望強いからって言う。

これだけたくさん人がいる中で、お互いが好きになるってすごいよねって話してた。

お母さんの所に戻ればって話しても、お母さんとはもう住めない、いろいろ考えが違うからって。

そうすると、好きな人ができて、同棲をしないと今の男から離れられないよねって思う。

まあ、独身で一人暮らしの男なら可能だろうけど、そんなに上手い男と出会うのか？と思ってみたり、俺とよりを戻すことを少し考えてるのかなとも感じた。

ごはん行こうとか、テーマパーク行きたいとか、今回も言ってきた。

これは、誰も出かける相手がいなくて、俺だったら気兼ねなく話できるし楽だからなのかな？とも感じる。

俺は、元カノを忘れて生きようと思ってたし、もう何か月も俺から連絡してなかったし、元カノから連絡なかったら、俺からは一生連絡しないと思ってたから複雑。

良いように使われたくないって思う部分もあるし、元に戻れるかもって期待を持ちそうな自分もいて。

戻ったらって想像するとエロい妄想が止まらなくなって。

俺にとって何が幸せなんだろうって思う。

本当は、好きな女がもう俺にいてごめんて言えれば良かったのかな。

それとも、結局元カノと運命の人で、また結ばれるからまだ好きな女に出会ってないのかな。

なんか、連絡をもらってから、元カノのことを考えてしまう。

元カノが言ってた。

「今の人と出会わなければ良かった。私が結婚したいって言った時、マイキーから今は無理って断られてから、もう良いやって思って、仕事頑張ろうってなって今みたいになった」って。

とにかく、そんな話を２時間近く話してた。

俺のことはＳＮＳで時々見てるから、「何してるのかな」って思う時あるって言ってたしね。

半年たっても、何してるのかなって思う時があるってのに、ちょっと驚き。

正直、俺は元カノが今何してるってほぼ思うことが無くなったからね。

最後は「眠くなってきた、自分から電話したのにね」って。

まったく、意図がわからないし、俺はどうするのが良いのかもわからない。

自分にとって幸せになれる女性は誰なのって思う。

今、そんな感じです。

また報告します。

今はピタカゲをループで聞いてる～。

久しぶりにブログ開いた。

なんか、ここに書くことも、書いて発散しようとも最近思わなくなってきてる。

いわゆる、時間薬というのがこういうことなんだなって思う。

時系列で振り返ってみると、こないだ夜中に酔っぱらって電話した後、こっちからは一切ごめんとかのラインを送らずにいたら、向こうから、９日火曜日に「こないだ、どうだった？何か進展したあ？」ってラインがあった。

以前、８日の祝日に、知り合いの女の子と出かけるという話をしてたから、そのことだってすぐにわかった。

わざと「楽しかったけど、車の運転つかれたよ」ってだけ返信して、進展とかそういうのには振れずに。

その後の金曜日に、元カノも自分も仲良かったお客さんと久しぶりに会ったので、単なる報告だけラインでして、今自分は夢中でやっていることがあることを伝えて。

向こうは、勉強頑張ってるって内容とともに、新しいスタンプまでついてきた。

その後、向こうから数日前に、「ねえねえ、今度いつ土日空いてる？テーマパーク行きたい」ってラインとスタンプがきてた。

１０月は忙しいから１１月の予定しだいと返事。

そしたら、１１月、行こう行こうって。

これは、どういう風の吹き回しなんだろうか。

以前、電話で話した時に、愛人でお金もらって体の関係で続けていくなんて空しくないの？
いつまでも、そんなこと続けてたら自分がダメになるよって話した時、体は別になんだけど、心が、って。

既婚者でも、愛してるって迫られて上手いこと言われたら体を許し、結局セフレみたいになる子も結構いるだろうなって思う。

既婚者って知ってれば、その時間帯に突然電話してくることもないだろうし、一番都合良く扱える女として囲えるしね。

まあ、どっちにしろ、元カノがエッチしてようが何してようが、気にならなくなってきてる。

生活の中で、元カノのことを考えるのは自慰する時に、どんな抱かれ方してるんだろうって妄想に使うくらい。

迷ってるのは、テーマパーク行こうって誘われてるけど、行くべきなのかどうか。

行くだけだと思うけど、それによって、また自分の心が乱れると嫌だなって気持ちもある。

せっかく、２か月位会わずにいて、今の落ち着いた気持ちでいるから、気分転換で上手く使われるのも嫌だなって思うし、その先に復縁？って期待も無いわけではない。

今の生活は、彼女という存在、女がほしいとかエッチしたいって位置付がだいぶ低くなってる。

別に、エッチできなくても、女がいなくても楽しいって思える今になってる。

だから、余計に出かける必要があるのだろうかって思う。

店の女の子を見てもエッチしたいとかそういう考えも、もう無くなってきて正常な自分に戻れている。

やっと正常になった自分が、果たしてどうしようって感じ。

本心はわかってる。

元カノでなく、他に必ず良い人が出てくるよ、遅くなったとしてもって思う。

スタイルがよくなくても、大事って思えるかもしれない彼女がって。

あせって彼女欲しいってのも、思わなくなってるんだな。

すごく精神的に楽な今、どうしようって感じです。

もう終わりかな。

昨日、仕事あと、酔っぱらって、なぜか元カノに電話してしまった。

あやふやな記憶では、俺が、頑張れっていって～みたいなことを言ってたような気がする。

元カノからは、酔っぱらって電話するのやめてとか、太い客のことばかりとか、もう私のことは忘れてみたいなことを言われた気がする。

話した時間は５分たらずみたい。

彼女から電話を切られた気がする。

すべてあいまい。

まあ、なんで電話したか自分でもわからない。

もしかしたら、お客と会っているかもと探りを入れようとしたのかな、酔っぱらった俺は。

そしたら、電話に出て、机に座って勉強してるみたいな感じから電話が始まった気がする。

とにかく、どういうキッカケであれ、昨日の電話はあんまり記憶がないけど、終わったなっていう残像だけが頭に残ってる。

もうないんだなっていう感覚だけが今残ってる。

なんか、可能性がないって突きつけられ、エロい気持ちも今は減ってる。

別れて２か月たって、いろいろようやく落ち着いてこれるかな。

こないだの電話で、エロい気持ちが再燃してしまって、数日苦しんだけど。

がんばれ、俺。

女だけが人生じゃないけど、エッチなしでも生きていける。

エロい目だけで女を見ないでいると、気持ちが楽に感じる。

やりたいとかそういう気持ちが自分をダメにする。

いつか、自分に合う人が出てくるだろうしね。

エロい気持ち。

昨日、具体的に聞いてから、エロい気持ちが止まらない。

今までは、抱かれてるだろうなと思っても、どこかで、本当になんでもない関係かもって思ってた。

けど、昨日、元カノからそういう関係じゃないと店出してあげるとかそういう話にならないよねと言われた。

幸せか？って聞くと、幸せとはいえないって。

自分でも、将来がないってわかってるみたい。

当然、既婚者で、向こうは離婚する気がなく、元カノの前にも、１年位付き合ってた女がいたみたい。

なんか、抱かれているのを妄想して、したくもないのに、無理やり自慰してる。

なんだろう、そうしないと落ち着かない。

たぶん、性欲ゼロにして余計なことを考えないようにしたいって自分で思わせようとしてるのかもしれない。

だからと言って、以前みたいに手の震えとか動悸とかはまったくなく、ただ単に俺の性を満たしていてくれた女が既婚者に取られたという思いと、自分が既婚者の時に付き合ってた女の子に元カノをだぶらせると、奥さんにできないことをしていたのを思い出し、そういうようにされてるんだろうなって思うと、エロい気持ちがとまらない。

本当は、もう元カノと一切連絡取れなくなり、存在もしらないというようになれれば正常になれるのに。

俺から連絡しなくても、なにげなく元カノから昨日みたいにラインがきたりすると、またこういう気持ちになってしまう。

元カノは、俺が普通に生活できているのに、それじゃお金が足りないという。

もっと稼いでと。

俺、別に貧乏じゃないしというと、貧乏って返してくる。

そう考えると、元カノが戻ってきても、自分にとってはきついなって感じる。

これから年を重ねていくにつれ、仕事量は減らしていきたいって思うから、逆行するよね。

もっと、等身大の俺を愛してくれる女と一緒になるのが幸せって思う。

元カノと電話。

最初、ラインで、今日仕事？と連絡が来たので、電話した。

なんか、最近、勉強ばかりで疲れた～といつもの言葉。

いろいろ話しているうちに、やっぱり太い客との関係が知りたくなり、いろいろ探ってみるけど、

そんなんじゃないよ～ばかり。

自分の関係を聞いてきたので、同じように返して、俺が話すから、まず太い客との関係を話してと言ったら、初めてゲロった。

店を辞める前位に初めて体の関係を持ったみたいだ。

その後、京都旅行へも行き、会うたびではないけど、そういう関係みたい。

だいたい週１回位で今は会ってるみたい。

そして、お金ちょうだいと言えばくれる関係とのこと。

まあ、いわゆる体の関係を持ってお金をもらう愛人だよね。

まあ、想像してた通り体の関係があるから店を持たせてくれるってことみたい。

元カノの前には、１年位付き合ってた女がいたらしく、同じように体の関係がなくなったら、終わるから、その前に一日でも早く別れなよって話したけど、「そうだよね」とのらりくらり。

結局、引き戻すことができないってことから体の関係を持ちながら、続けるしかないんだよね。

正直、元カレとしては、既婚者に体をもてあそばれてるのが悔しい。

まあ、以前の俺の立場だよね。

奥さんとはできないことを愛人と楽しむ。

なんか、そういう話を聞いたら、自慰をしたくてたまらなくなった。

うすうす、そういう関係だろうとは思ってたけど、実際に聞くとね。

なんかね悲しい。

俺がもっと経済力があれば。

そして、彼女に不自由はさせないからと言ってあげられれば。

どうしても、今の彼女にとっては、太い客と比べてると感じる。

彼女に別れなよ、将来がないんだからと話しても「今は無理」と。

生活を全部彼に頼ってるからね。

自分の好きな人が、既婚者に抱かれてると思うと、複雑という気持ちわかる人少ないと思う。

こういうのを乗り越えなければならないと思う。

俺は、お金持ちで若いお客にすごく今でも敗北感を感じてる。

彼女がその客に惹かれていってるのを、近くでみてて、俺がおかしくなっていってしまったから。

元カノは、俺と中で初めてイッたんだけど、その太い客でもイッたというのが、より悔しい。

おかしいよね、この文章だけ見てると。

でも、これが今の正直な俺の気持ちです。

彼女が俺の所に戻ってきても良い条件はただ一つ。

もっとお金もちになってと。

これって、元カノと戻れて幸せになれるのかな。

なれないよね。

そうわかっても、戻ってきなよって言ってる自分が性に支配されたモンスターだって感じる。

情けない。

そして、性欲なくなってほしい。

いっさい、エロいこと考えない男に生まれ変わりたい。

元カノから電話。

昨日の晩、29日か30日でドライブでも行かない？と誘ったら、どうしてその日なの？と返事が。

俺が休みだからと返信。

その後、「今は絶叫系乗って弾けたい気分～笑」って返信が。

テーマパークを提案すると、「めっちゃ遊びに行きたいんだけど勉強しなきゃなあって感じ。

勉強はかどる所連れてって～笑」って。

その後、夜9時くらいに元カノから着信が。

「どうしたん？」って聞くと「暇だから」って。

いろいろ話した。1時間20分位。

今どんな生活してるん？

とか。

こうなったのは、「お客からお店の話があり、それで自分が水商売やる気がなくなって、やめちゃった」と。

「あたしってさあ、やる気がなくなると、もうきっぱりダメななんだよね」と。

エースのお客からは「お金のことは心配しなくて良いから」と言われたらしい。

もう今は他のお客には連絡取ってなくて、辞めたことも言ってないらしい。

なんか、自分の中でエースのお客との関係、エッチをしたかがどうしても気になっていて。

そういう関係なの？と聞くと、なんでもないよと。

今月は忙しくてあんまり会ってないと。

別れた当時のことを自分からちょっと嫌らしい聞き方をして「その客に恋心持ってたんだろう？好きだったんじゃないの？」と聞くと「う～ん、そうだったかもしれない」との答えが。

その客といて楽しかったんだろう？

と聞くと、そうかもしれない。今は勉強ばかりしてて辛いって。

来月になったら相手してくれるんじゃないの？と聞くと、そう思うとも。

その客が、奥さんと別れて付き合おうってなったらどうする？って聞くと

それは絶対ないって否定が。

奥さんや子供を捨てて、親戚関係とかもしっかりする人だから、それはない。だから信頼してるんだろうけど私は。って。

そのお客に水あげしてもらって、自分の生活の柱を辞めてまで話に乗るってことは、その男に自分の人生あずけようと思ったんだろうと聞いて、うんという返事を聞きたかった自分がいた。

元カノからは「そうかもしれない」と。

なんか、話をしてて、とろ～んって感じ。

エッチしてるかどうかは、わからず。

してない気もするし、してても言わないってことなのかもしれない。

本当は、自分の元カノに対して、体の関係で愛人的な立場になり水あげしてもらって、お店を任せてもらえることになるって想像してたけど、それって本当は元カノに対して失礼なことなんだよなって今日の昼思った。

元カノは、人から魅了されるのは、体しかないのか？

その人という魅力を認めてあげれていない自分は、元カノに対して失礼だよなって思った。

別に他の男としてようが、そこに拘ってる自分がダメだなと感じる。

彼女の人生。

何をどういう風にして幸せを掴もうと動こうが自由なはず。

それが体であったとしても。

元カノといろいろ話してる中で「１７日は？」と聞いてきたので「１７日はお客から食事に行こうって誘われてるから無理。２４日とかだったら良いよ」って返事したら「じゃあ、１７日に決定。今疲れてるから１７日」と困らせてくる。

「まだ、そのぉ客さんに良いって返事してないんでしょ？だったら良いやん」って。

「今疲れてるから今行きたい」って。

ちなみにどこ行きたいのって聞いたら、ユニバとかいろいろ案が。

まあ結局は、いろいろ話してなくなったんだけど。

２９日が近づいてきたらまた考えるって。

ユニバは、来月お母さんと行くかもしれないって言ってたけど（笑）

今は、勉強以外何もしてないから、ダラダラで、ダメダメと。

今日は昼１時過ぎに起きて、宅配食べて、今眠くなってきた。寝て、起きたら朝の４時とかそういう生活かな？って。

一緒に生活してないから、勝手に想像して、朝までお客と出かけてるとか勝手に想像してたけど、案外そうじゃないかもしれない。

元カノが「働いている時は、店に来てほしいって思ってたから出かけたりしてたけど」って。

「その客のこと好き？」って聞くと「そういうのじゃない。」って。

「その客の愛人で良いやん」って言うと「あたしも結婚したいし」って。

昔言ってた。お客にいろいろ買ってもらったりも含め、お金のために利用してるだけって。

本当にそうなのかもしれない。

ただ、自分のただエロい心だけが、真実を捻じ曲げてみようとしているのかもしれない。

そういう見方をしなければ良かったのに。

そして、これからもそういう見方しないようにしないといけないよね。

元カノもレイプされたり風俗で働いたり、いろいろ過去があった女の子。

そういういろいろから考えると、今なんて、何も俺がこだわって知ろうとする必要もないはず。

俺と出会った時も、すでに何百人か関係を持ってたわけだし、そういう関係の人にやきもち焼いてもしょうがない。

今更、他の男にたとえ、１人２人抱かれたところで、大した影響はない。

ただ、もし抱かれてたとしたら、悔しいっていう勝手な思いが湧き上がってきてしまう小さな俺がいるだけ。

もっと大人になりたい。

何があっても良いよって受け入れられる。

最終的には、勉強頑張れよって話して、おやすみって穏やかな感じで。

別れる前は、本当に会話無かったよねって話したら、あの時は私、毎日同伴アフターで忙しすぎたからね。って。

昔、こうだったねっていう昔話には、あんまり乗ってこない感じを感じる。

今は、前を向いているって感じ。

ほぼ、毎日、たぶん俺のＳＮＳを見てるし、こうして電話してくるってことは、まだ復縁はゼロではないのかなとも感じる。

とにかく、俺が前向きに頑張って以前とは変ったよってのをＳＮＳを通して発信することを意識しようと思ってる。

そして、そればかりにこだわるんじゃなくて、他の女性でももし上手くいく子がでてこれば、そこも同時に行動していきたい。

とにかく、復縁だけを狙ってたら、また変な風になってしまうから、それはそれで、行こうと思う。

俺が誰と一緒になってどう幸せがいつ訪れるのか知りたい。

今の近況です。

花束を。

昨日、誕生日の朝、宅配の花屋へ電話して、お母さんと誕生日過ごすと言ってたので、15時に家に届けてほしいと注文。

メッセージも添えて。

15時に花屋から電話があり、お届けしたけど不在とのこと。

そして、玄関前に置いといてもらうことに。

サプライズで喜ばせたかったけど。

そしてラインで「今宅配が届いてると思うから、玄関前に置いてあるから受け取っておいてね。おめでとう」と送って3時間後くらいに「えっ！！びっくり！そうなのねっ。わざわざ本当にありがとう。見れたらまた連絡するね」と返信が。

夜9時前に写真と共に「るちゃ、本当にありがとうね。嬉しい」と共に、泣き顔＋ハートマークで返信が。

その後、仕事終わってからおやすみのスタンプを送ったけど、既読にならずに今の時間。

きっと、ずっと外に出たままで、お母さんに写真撮ってもらって送ってもらい、俺にありがとうと送ってきたのかなと感じてきた。

メッセージも添えたけど、それに触れられてもいなかったし。

直接見てないのかなと。

今忙しいと昨日の電話でも言ってたから、どんな生活をしてるのか、まったくわからないから。

だから、またへんな詮索をして、どうせ愛人になってとか思ってしまう瞬間の嫌な自分が時々いてしまう。

本当に、仕事能力を買われてという関係だけかもしれないのに。

こういう信じられない自分が、きっと、また以前と同じようになってしまうかもしれないと思う。

きっと、復縁しても、またこういう疑う心が無くならないと、うまくいかない。

だったら、このまま復縁を狙わず、他の女性で愛せる新しい人と出会う方が、本当は良いはず。

なんか、起こってもいないのに、勝手に妄想して、勝手にやきもち焼いてという自分でも執着しずぎな病気かって、突っ込みたくなる時がある。

昼の仕事で出会った男と恋仲になり、店を辞めて結婚してる姿を妄想して、また落ち込んでる俺とかね。

まだ、この先、どうなるかわからないし、彼女も夢に向かって頑張ってるのにね。

俺は、情けない。

俺が本当に出会った方が良い女性は、今から結婚して子供がほしいっていう女性じゃないはず。

これから数年後に50代に入ることを考えると、今から子供を作ると子供が成人する時は、70才近くなってるか超えてることになる。

その時まで生活のために仕事をしてってよりも、子供はもういらないから生涯のパートナーとしていれるバツがある女性や子供がある程度大きくなった女性と出会い、これから徐々に仕事量を減らしていき、二人でのんびり生活するというのが良いはず。

若い20代の女性は、必ず子供を作るというのがついてくる。

そう考えると、元カノもしかり、若い女性は性的に抱きたいという気持ちはすごく強くて性の対象として狙いたいって思ってしまうけど、それだけなんだよね、俺にとっては。

そして、昔人気があった役者やプロ野球選手のように、昔のプライドを引きずってるのも今の自分のダメな所。

人に、こういうパートナーと一緒になりますと写真で見せて「さすがマイキー」と言われたいというＳＮＳ向きのことばかり考えてしまっている。

だから、誰もが羨むスタイルだったり見た目の女性に固執しようとしてしまったり、元カノに執着してしまってるのかもしれない。

本当は、周りの人なんて関係ないのに。

人からそういう感想をもらったからといって、その瞬間だけで、後は何もかわらないのに。

また元カノと復縁したいという気持ちを持つと、いずれ早かれ遅かれ自分がまたおかしくなってしまう気がする。

昨日も、既読にならなかったので、変に勘ぐって、仕事前なのにビールを買って店の近くでこそっと呑んでしまった。

呑まずにいられなかった。

早く、正常な自分に戻りたい。

元カノと別れて異常な自分ってのもわかってるから。

精神的にやられてしまわないように、こうして書いたりして、経過を見て、自分で乗り越えていこうと頑張ってる。

若い女の体は魅力的。

でも、一緒にいる相手はダッチワイフではない。

セックス以上に大事なものがあるはず。

そういうのを実感できる相手と出会いたい。

そう言いつつも、元カノからのラインの返信がないことを気にしてる今の自分が今いる。

そんな朝です。

誕生日。

ということで、久しぶりにラインで「誕生日おめでとう。素敵な一年を。もう彼氏はできたか？」とやはり、男ができたかどうか気になったので送ってしまった。

たぶん、いるだろうというのを覚悟で。

「ありがとう。彼氏できてないよ」って返信が元カノから。

それから数回ラインをやりとりしてたら、今日の夕飯って写真とともにイオンでと。

お客とイオンなんか同伴で行くの？と不思議に思いラインすると、お母さんとと。

仕事は休んだの？と聞くと、休みをもらってと返信が。

そして、彼女から「実は」と返信があって、しばらく返信がなかったので久しぶりに電話。

彼女は「電話なんてしてこなくて良かったのに」って。

それからいろいろ近況を話した。

そして、最近お店を辞めたと聞いた。

「あたしって、長続きしないわ、本当」って。

辞めた理由は、エースだったお客にカフェを出すからそこの店長になってと言われ、店を辞めて今、簿記の勉強をしているらしい。

まず3級を取って、その後2級までは取ってねと言われてるらしく、今の仕事は勉強だわと言ってた。

良い条件を出してらってるみたいで、「あたしの仕事に対する姿勢をすごく買ってくれてて。知れば知るほど、お金もちだわ」とその客のことを言ってた。

そして「人生ってどうなるかわからないね」と言ってた。

今が凄く充実してるというか、自分がカフェの責任者になれるっていう夢を持ててるというのが凄く嬉しそうな声だった。

そして、「本当に、そのエースの客とは何もそういう関係はないの？」って聞いたら「ないよ」って。

「ウソ」って聞くと「今さら、そんなうそついてもしょうがないやん」って。

本当に何も関係なくなのかな。

それとも関係はあったかもしれないけど、言わないという姿勢を貫いてるのかわからないけど、話してる時は、本当になかったのかなと感じた。

少し嬉しかったけど、時間がたち今になると、どうなんだろう？と考えてしまう。

普通の男だったら、そういう関係を求めたいっていう欲求があるのが普通だと考えてしまうから、なんか不思議。

そして彼女に「またいつか、二人でどこかでかけない？前付き合ってたとかそういうのは無しにして、ゼロから出会うという感じで」と言ったら「いいよ。今は忙しいけどね」と答えが。

復縁とか話すると、またってなるだろうと思うから、そういうことは言わず。

またライン、電話するねと話したら良いよと返事があり、電話を切った。

誕生日はどうするの？って聞いたらお母さんとって。

実家に今も住んでるって。

マンションは引っ越さないの？とか彼女は？ということも聞かれた。

早く作れば良いのにとも。

なんか、女心全然わからない。

二人で出かけたりして、また出会った頃のようになって、元さやという考えが浮かんだのは正直な気持ち。

でも、そんなことは今更ないよね、ただ、彼女は友達として出かけてもという考えだけって思う自分もいる。

出かけようとも話したけど、本当は、このまま今日の情報を最後に俺も次に行ければ一番良いのかもしれない。

彼女は彼女で夢を実現させて、その中で愛する人を見つけて結婚すればというのが理想なのかもしれない。

どの道が、自分にとって幸せにつながるのだろう。

声は、すごく穏やかだった。

復縁できる可能性があるなら、復縁したい。

やっぱり長く一緒に住んでた彼女だし、思い出がいっぱいあるからと思ってる自分がたぶん本心。

でも、結局復縁しても、また以前のようにいろいろ喧嘩したりなってしまうのかなとも。

なんか、今は自分の気持ちがわからないし、どうしたいのかが自分でもわからない。

そんな朝です。