花束を。

昨日、誕生日の朝、宅配の花屋へ電話して、お母さんと誕生日過ごすと言ってたので、15時に家に届けてほしいと注文。

メッセージも添えて。

15時に花屋から電話があり、お届けしたけど不在とのこと。

そして、玄関前に置いといてもらうことに。

サプライズで喜ばせたかったけど。

そしてラインで「今宅配が届いてると思うから、玄関前に置いてあるから受け取っておいてね。おめでとう」と送って3時間後くらいに「えっ！！びっくり！そうなのねっ。わざわざ本当にありがとう。見れたらまた連絡するね」と返信が。

夜9時前に写真と共に「るちゃ、本当にありがとうね。嬉しい」と共に、泣き顔＋ハートマークで返信が。

その後、仕事終わってからおやすみのスタンプを送ったけど、既読にならずに今の時間。

きっと、ずっと外に出たままで、お母さんに写真撮ってもらって送ってもらい、俺にありがとうと送ってきたのかなと感じてきた。

メッセージも添えたけど、それに触れられてもいなかったし。

直接見てないのかなと。

今忙しいと昨日の電話でも言ってたから、どんな生活をしてるのか、まったくわからないから。

だから、またへんな詮索をして、どうせ愛人になってとか思ってしまう瞬間の嫌な自分が時々いてしまう。

本当に、仕事能力を買われてという関係だけかもしれないのに。

こういう信じられない自分が、きっと、また以前と同じようになってしまうかもしれないと思う。

きっと、復縁しても、またこういう疑う心が無くならないと、うまくいかない。

だったら、このまま復縁を狙わず、他の女性で愛せる新しい人と出会う方が、本当は良いはず。

なんか、起こってもいないのに、勝手に妄想して、勝手にやきもち焼いてという自分でも執着しずぎな病気かって、突っ込みたくなる時がある。

昼の仕事で出会った男と恋仲になり、店を辞めて結婚してる姿を妄想して、また落ち込んでる俺とかね。

まだ、この先、どうなるかわからないし、彼女も夢に向かって頑張ってるのにね。

俺は、情けない。

俺が本当に出会った方が良い女性は、今から結婚して子供がほしいっていう女性じゃないはず。

これから数年後に50代に入ることを考えると、今から子供を作ると子供が成人する時は、70才近くなってるか超えてることになる。

その時まで生活のために仕事をしてってよりも、子供はもういらないから生涯のパートナーとしていれるバツがある女性や子供がある程度大きくなった女性と出会い、これから徐々に仕事量を減らしていき、二人でのんびり生活するというのが良いはず。

若い20代の女性は、必ず子供を作るというのがついてくる。

そう考えると、元カノもしかり、若い女性は性的に抱きたいという気持ちはすごく強くて性の対象として狙いたいって思ってしまうけど、それだけなんだよね、俺にとっては。

そして、昔人気があった役者やプロ野球選手のように、昔のプライドを引きずってるのも今の自分のダメな所。

人に、こういうパートナーと一緒になりますと写真で見せて「さすがマイキー」と言われたいというＳＮＳ向きのことばかり考えてしまっている。

だから、誰もが羨むスタイルだったり見た目の女性に固執しようとしてしまったり、元カノに執着してしまってるのかもしれない。

本当は、周りの人なんて関係ないのに。

人からそういう感想をもらったからといって、その瞬間だけで、後は何もかわらないのに。

また元カノと復縁したいという気持ちを持つと、いずれ早かれ遅かれ自分がまたおかしくなってしまう気がする。

昨日も、既読にならなかったので、変に勘ぐって、仕事前なのにビールを買って店の近くでこそっと呑んでしまった。

呑まずにいられなかった。

早く、正常な自分に戻りたい。

元カノと別れて異常な自分ってのもわかってるから。

精神的にやられてしまわないように、こうして書いたりして、経過を見て、自分で乗り越えていこうと頑張ってる。

若い女の体は魅力的。

でも、一緒にいる相手はダッチワイフではない。

セックス以上に大事なものがあるはず。

そういうのを実感できる相手と出会いたい。

そう言いつつも、元カノからのラインの返信がないことを気にしてる今の自分が今いる。

そんな朝です。