昨日ＳＮＳで。

たまたま昨日ＳＮＳを見ていて、元カノの所を開いてみたら、５時間前という表示が。

友達は俺一人だから、俺のページを見てたのかな？と。

まあ，俺でなくとも、俺の前の男かもしれないけど、俺のページは見てるんだろうなって感じた。

その後も気になって、時間がたってから見たら、３時間前とあった。

昨日は、最低２回ログインしていたんだと感じ、俺のこと今も少しは気にしてくれてるのかな？

どんな心境なんだろう。

ただ単に、元カレが今何してるか気になっただけかな？

昨日、仕事の時に昔から付き合いのある女の子と話していて「心が無くなると、触られるのさえも気持ち悪いって思う。女ってみんなそういう所あると思いますよ」と言ってた。

確かに、最後の方、俺とエッチするっていうのは、お母さんにムスコを触られてるという感覚に近い気持ちって嫌がっていた。

ということは、家族ってよりも愛がないからだね。

気持ち悪いって感じると、よりを戻すとか考えられないし、気にもならないって、その子は言ってた。

どこをどう考えても復縁ゼロの裏付けができてくる。

今日で連絡を全く絶ってから２週間。

なんか、昨日のログインで俺のことを見てるというのを知ってから、興奮なのか何かわからないけど自慰が少し回数が増えた。

というより無理やりしてるかもしれない。

簡単に彼女はできないしね。

出会いもそうそうない。

みんな、そういうものなのかな？

元カノとは、なんで付き合うことになったんだろう。

いっぱい女の子いたのに、元カノだけラインのやりとりをいっぱいして二人で出かけることになってからだったね。

何回も二人でラインのやりとりして、お互いに興味があり、元カノも隙を見せてくれてた。

映画明日行くって送ったら、彼女さんとですか？って。

違うよ。一緒に行く？って送ったら、周年が終わったら行きたいって返事があって、元カノは俺に興味があるって感じで、どんどんラインのやりとりして二人の関係が深くなっていったんだよなって思い出す。

元カノは、すごく積極的だったと思う。

初め、連絡先の交換も、仕事が終わって裏に入ってきて、俺に結婚してますか？って聞いてきて、その後握手をなぜかして、その後俺に興味あるのかなと感じて名刺を渡したのがキッカケで。

昨日の仕事仲間から言われた。「女の２０代後半は、一番良い時期ってのは間違いないですよ。一番結婚を意識する時期ですから」って。

２０代後半の子と付き合うということは、結婚というのを意識してる子が多いと思いますよとも言われた。

俺が次付き合うべき世代は２０代でなく３０代なのかなとも感じる。

体は２０代が良いんだけど、本音は。

昨日の仕事仲間の男の子は、彼女が２か月前にできたと言っていて、お客さんと付き合ってると言ってた。

彼も１年以上彼女がいなくて、今の彼女には付き合う前に結婚する気が今はないと言って付き合ってると言ってた。

恋は石ころよりもあふれてると思ってた、なのに、ダイヤモンドよりみつけられないって今流れてる。

あの頃にもどれるなら、お前を離さないって。

俺やん。

元カノのことを結婚せず、いつまでも都合良く付き合うだけで続けていこうとしてた俺が原因だね。

元カノの世代のことを考えると、真剣に結婚を考えてあげるべきだったと思う。

今、そう感じる。

そして、もし次２０代と付き合うことがあれば、そう考えてあげないとって感じる。

元カノに悪いことしたなって。

３年住んでたら内縁みたいになってるもんね。

もっと早く俺から決断して、彼女から言われる前に結婚しよって言うべきだったかも。

ただ、元カノと付き合う時期と奥さんと別れた時期が重なってて、不倫から始まったということを誰にも言ってないという後ろめたさがあったのも事実で。

元カノにも独身とウソをついて付き合い始めたしね。

元カノと結婚を意識してからは、もう一度子供がほしいという心が生まれたのは間違いない。

もう一度いつか家庭を築こうという気持ちも持ってる。

そんな今の心境。

元カノ宛ての郵便。

今日の昼、ポストに元カノ宛ての郵便が。

季節の下着のカタログみたい。

なんか、彼女の名前の郵便が届いて、ああ、うちにいたんだなって感じた。

なんか、槙原のりゆきの歌みたい。

あなた宛ての郵便が届いているうちは～みたいなやつ、あった気がする。

対して重要じゃないと思うから、ラインで連絡せず、郵便ポストへ返還して、送り主に返送しようと思う。

以前は、家で一人で無音ではいられなかったけど、今は１人になれてきた。

自分がやりたいように、飾りたいようにできる自由に今本来の自分だけの家というのを取り返してきてる気がする。

昼間はカーテンを開けて。

去年の夏は窓を開けると「隣の部屋のココナッツの匂いがくさい」って、なかなか窓も開けれなかったしね。

気をつかわず、自分の好きな音楽も聞いていられる。

俺は幸せなんだよって、自分に言い聞かせてる。

今、石井達也が歌うグッバイマイラブ聞いてるけど、すごく心地良い。

もう過去のことは、心の引き出しにしまって思い出さないくらいになりたいのに、やはり３年以上いると簡単じゃない。

彼女の働らしいてる店の名前をお客さんから聞いたりすると、やっぱりちょっと動揺するしね。

朝方までお客様と。

仕事が終わり帰ろうと歩いてると、お客さんと偶然ばったり。

「時間あるか？帰るだけだったら行くぞ」と行っていただけてアフターへ。

お客さんといろいろ話して、バカな話したり、気づいたら朝４時。

帰りに、元カノの店の前を通ってみると、自然とこの時間は店があいてるところ、あいてないところ、彼女がよくアフターで行ってたお店が閉まってるとか、見てしまう。

まだ、同じ街のどこかで飲んでるのかな？とか。

以前までだったら、アフターが無い日も週に何度かあったりすると連絡があり一緒にごはん行こうってあったのに、今はまったくない。

もちろん、俺に元カノのことを忘れてほしいって心だし、もしかするとすでに他に付き合ってる男がいて、そいつと何かあれば出かけているのかもしれない。

久しぶりに、今朝手の震えがあったけど、自慰してすぐに心が落ち着いた。

なんで別れる方向になったの？という思いと、あのままいても何も進展はなく早かれ遅かれ別れる日は来てたと感じる心と。

実際に７月下旬は、何度も別れる、一緒にいようっていう心の揺れが何度もあったしね。

こうしてリビングでパソコン打ってて、ふっとベッドを見ると横になったまま元カノが携帯を扱ってた姿が思い浮かぶ今。

元カノに執着してても何も始まらない。

それはわかってる。

復縁することもない。

それもわかってる。

乗り越えないと。

日にち薬。

もっともっと効いてほしい。

ラインの写真とかＳＮＳの写真がいつ変更になるのかなって今も気にしてる自分がいる。

背景が二人ででかけた先の写真がずっと使われてるから。

きっと、それも遅かれ早かれ変わるだろう。

そして、俺からフェイドアウトしていくだろう。

いつか今年彼女が言ってた。

「前の彼は、結婚してるみたい。ＳＮＳで嫁とかいう言葉が出てたから」と。

そう考えると、元カノは、俺のこともこれから先もチェックしているんだろうか。

なんか不思議な感じだ。

今フッと思う。

別れる前は、本当に嫉妬ややきもちでおかしくなってた。

彼女のことも信じることができなくて、疑ってばかり。

フライパンのふたを酔っぱらって割ってしまっていたこともあって、その時、彼女は、それを見てため息をついていた。

嫉妬で狂い、酒に走り、記憶をなくし、何度も朝まで彼女へ電話。

あのまま、別れずにいて、俺が土日家にいたら、余計にダメなやつに思われ、一緒にいる意味がなかったと思う。

結婚することはなく、新しい恋を向こうがするか家が見つかるまで一緒に暮らすだけで、どこにも遊びに行くこともなかったと思う。

なんか、フッと思ったの。

嫉妬や許容量って車のブレーキの踏むタイミングみたいなものかなと。

朝まで連絡がなくても大丈夫って思える人、他の男と仕事だからと夜中二人でいることが許せない人等その許容範囲は、人によって、ブレーキを踏むタイミングの早い遅いと一緒だと。

今、仕事前のわずかな時間。

１人になった時は、ちゃんと起きれて仕事行けるかな？とか静寂とかが不安でしょうがなかったけど、それももう一人になれて普通になった。

俺も誰か一緒に笑ったり遊びに行ったり、楽しいって空気を共感できる女と出会いたい。

そうすれば、何もかもが過去にできる。

時々落ちる心を酒に逃げることもしなくても良いし。

神様、出会わせてほしいよ。

今、ａｔｓｕｓｈｉの雨燦々を聞いてる。

すごく癒されてる。

もうそろそろかな。

夜中仕事帰ってきて、少し寝て目が覚めた後、自慰をいつものように元カノが他の男とエッチしていたら、こういうことやああいうことをされて新しい男はエロいとか言いながら楽しんでいるんだろうなってのを頭で妄想してやろうとしてみたが、ダメだった。

途中、気持ちよくはなるが最後まではいけない。

結局、ネットの動画を見てなんとかギリでいけたという感じ。

ふ～む。

もうそろそろ、元カノを想像しては限界かな。

良いことに、俺自身、元カノを忘れてきてるのかもしれない。

時々、何かのタイミングで、今頃何してるのかな？

とか、今頃アフターかな？

たくさん、楽しくてとか思うようにいかなくてスイッチが入っちゃってとか、いろんな理由で飲みすぎてるかな？

ピンのおきゃくさんがシャンパンを入れてくれたけど店が飲める子をつけてくれないから一人で空けて酔っぱらってる？

とか、思うことがある。

あの子、スイッチが入ると、とにかく酒を飲んでべろべろになり、仲良いお客さんにトイレにこもって長々と電話したりとか、昔からあったから。

酒が入ると俺も彼女もダメな人間になってた。

彼女が酒が入ってない時は良い女だったけど、酒が入ると大変だった。

トイレ以外で流しで吐いたり、洗面で吐いてそのままで、その始末を俺がしなくちゃいけなかったりと。

一度、付き合い始め３か月位の時に、お互いに呑みすぎて、理由は忘れたけどお店が終わってから元カノの喧嘩になったことがあった。

その時、店長が止めに入ったんだけど、彼女がクラッチバッグで俺の顔を叩き、それに対してとっさに返してしまい、彼女の頬をビンタしてしまったことがあった。

その後、しばらく数分気絶した後起き上がり、元カノはママに連絡して「マイキーに手を殴られました」と。

その日、その後ママ含め幹部が集まり、俺が店を止めることに。

その数日後、家の外で元カノへ電話連絡をして最初は出てくれなかったけど、最終的に電話に出てくれ仲直りで、仕事あと、びっくりドンキーへ行ったのを思い出す。

車の中では、二人お気に入りのバックナンバーの「僕は何回だった～何十回だって～」って歌を流し。

そして、俺が店を止めると同時に彼女も止めて一緒の店に移った。

あの時は、二人ともお酒を飲みすぎてて、むちゃくちゃになってたと思う。

俺もあれ以前も以降も一度たりとも女に手を出したことなどない。

とにかく、二人とも酒でむちゃくちゃになってた。

そうして、二人乗り越えてきたという道も今は懐かしい。

昨日、前からお客さん交えて仲良くしてた夜の女の子からラインが来てた。

「この前お客さんも一緒にいたから言えなかったけど、二人で飲みにいこう」って。

直感的に、このラインを見て、俺狙われてるかもって感じた。

巨乳だけど、タイプではない。昔、あからさまにモテなかったデブだったのに、痩せてモテるようになってるタイプの子。

なんか、乗り気になれない。

俺、正直、昔も今もモテてますってのが大好きだけど、それだと以前と変わらないんだよね。

どうしたもんかと思い中。

嫌いな所を思い出してみてる。

今日は、なんか元カノとのいろいろでかけた思い出が頭をずっとかけめぐってる。

別れる前の会話のあまりない元カノでなく、昔の笑い合ってた二人ごと映像と声のテンションが頭の中に浮かんでくる。

いつも「るちゃ」とか「ちゃち」とか言って、俺に甘えてきてた。

寝てると俺の上に乗ってきたり、元カノが出かける時は必ず玄関に呼ばれ、股間を触られチュウをしてでかけるっていう毎日だった。

なんでも、俺にしてって甘えてくるのが嫌だった。

でも、彼女は「甘えてるんじゃなくて頼ってるの」といつも言ってた。

つい２か月前くらいまでは、本当に仲良かったと思う。

寝てる時に、後ろから、彼女のアソコに挿入しようとすると、彼女は入れやすいように腰をあげて調整してくれたり。

生理の時は、ローション使って手こきでしてくれてた。

そういう日々を過ごしてたから、性生活に関しては、すごく満足な３年間だった。

同棲して最初の方は、月に１００回以上していたしね。

したい時にして、同棲して初めの頃は休みの日に何回やれるかって挑戦して９回して４回イカせた記憶が残ってる。

その位、二人でエロいことばかりしてた。

性欲が満足するまで、二人でエッチしまくってた。

出ていく数日前、元カノが着替える服を持って風呂場で着替えてきた時は、すごくショックだったのを今も鮮明に思い出せる。

本当、やりまくってた。

中学生や高校生みたいに。

昔、一緒の店で働いてた頃、二人とも酔っぱらって営業途中で店を抜け出しラブホへ行って帰ったこともあった。

すべてが懐かしい。

そして、その頃を同棲してから二人で思い出して「あの頃は、若かったよね」って二人で言ってた。

とにかく、燃えてたって。

営業前、同棲をしていない時は我慢できなくて非常階段でチュウしたり抱き合ってた。

とにかく、二人気持ちを抑えることができなかった。

彼女の嫌いだった所、結婚を考えられなかった理由、そうしてこうして記事を書くことによって気持ちを今落ち着かせてる。

本心は、まだまだ元カノが好き？というよりも大事な人だったんだよね。

でも、忘れないとって気持ちと日々戦って、乗り越えないと自分自身にとって将来がないのももったいないと思うし。

別れた奥さんは、今の俺よりももっと苦悩したんだろうなって思う。

俺は元カノと生活を始めることで頭いっぱいで、一切何も苦悩してなかった。

たぶん、元カノは、以前の俺と同じ気持ちで、別れた奥さんは今の俺の数倍も苦悩してたんだろうなって今は理解でき、申し訳なかったって思う。

公正証書役場で、３年前の８月に別れた奥さんと会った時、ふっきれた感じがしてたけど、今思うとすごいなって思う。

こんなくだらないことばかり記事で書くことがなくなるよう、良い子と出会いたい。

誰か、俺を癒してくれる子と出会いたい。

いつ？

いつ出会ってくれるのかな？

神様、教えてほしい。

昔のライン。

昨日は、仕事前に元カノといつくらいまで仲良くラインしてたんだろうと見返してしまった。

６月１９日とかだと、「今日は肉まきピーマン作ったからね」とあって、そのあとスタンプで、ごはんにする？それとも？みたいなのも一緒に送ってきてたり、君想い中というスタンプがあったりして、明らかに
まだ、俺のことを異性として好きって気持ちがあふれてた。

それからたった１か月位で、気持ちが崩壊していったんだなと感じて、仕事中何回も考えてしまい、なんでこんな風になったんだろう、これで良かったのかな？と何度も思ってしまい、久しぶりに胸が痛くなった。

呼吸も浅くなって、吐き気も。

もう彼女が出て行って３週間。

それでも、まだこういう症状が出てしまう時があるんだなと思う。

昨日も回想したけど、旅行の時とか考えると、本当に喧嘩が多かった。

そして、何があっても一緒にいる人だと思ってたから、なおさら、譲り合いができなかったのかもしれない。

いつ別れるかもという心を持って接していたら、もっと尊重できていたはず。

今更だけど、これから先、もし彼女ができることがあれば、その時は今のこの後悔の気持ちを忘れずにいたい。

もう今は、元カノが他の男に抱かれていたらと考えると呼吸がおかしくなって狂いそうになるってことは全然なく、その妄想が興奮材料になってるという変化はある。

こうして抱かれてたら？とか考えて、何も動画も写真もネットで見てということもなく妄想だけで自慰できてしまう。

それほど、彼女が良かったと体が覚えてるし、彼女以上はないと感じてるのかも。

他の女性をいずれ抱くことがあった時、どう心の変化が現れるのか、自分で興味がある。

やっぱ元カノがと比べてしまいそう・・・。

今から９年くらい前、そういうパーフェクトだと思ってた女性と抱き合ってた後、どうだったかすら思い出せない。

なんとか、ブログを続けて観察したいなと思う。

そして、今は、夜無音でも大丈夫になってるし、テレビも面白いと思うものは、普通に楽しめるようになってる。

昨日、店で女の子が自分の体験で「束縛がキツイのが嫌で～」みたいな会話が聞こえてきた時に、俺も元カノからそういう会話をされてるのかなと感じた時は、動揺した・・・。

旅行。

今日、ふと元カノとの旅行のことを思い出した。

福岡へ２年連続旅行へ行ったのだが、元カノは同じ所へは行きたくないって言っていて、スーパー銭湯で泊まれところで、けんかになったことがある。

今年のゴールデンウィーク、福岡でごはんを食べた後、時間貸駐車場で、彼女が同じ所は嫌だからと車の中で探し始めた。

俺は、一日やっているスーパー銭湯は、昨年と同じ所しかないというのわかっていたが、彼女が車の中でずっと探してる。

そのうち、時間貸駐車場に入りたいお客がきた時に、早く探せよと喧嘩になって、最終的に彼女が下りて同じ所に泊まった。

今思えば、彼女の言うとおり協力してあげればよかったのかもしれないし、彼女の言うようにしてあげればよかったと思う。

あのころは、一緒にいることが当たり前で、とにかく、自分の言うとおりにならないと、いつも喧嘩してた。

福岡の喧嘩した映像が、ふと頭をよぎった今日の昼だった。

執着。

ネットでいろいろと読んでると、今の自分の気持ちは愛情でなく執着だと感じてる。

彼女の体についての単なる執着。

この執着心を早く無くしたい。

この執着心のせいで、自慰をしたりお酒を飲まないと集中力が散漫になってしまう時がある。

彼女はもう次のステップに行ってるわけだから、後は俺が忘れなければ。

ネットで愛情と執着の違いの記事を読んでると、そうだよなって落ち着く。

世の中、俺と同じように苦しんでる人がいるんだなと思う。

がんばろ。

酒が入ってないと。

朝、じいちゃんの墓参りに行って帰ってからテレビ見てたら、スーパーカーが出てきた。

その瞬間、彼女が紐付けされ頭に浮かんできて、あの太い客に抱かれている映像が勝手に妄想の中で。

たまらず自慰してしまった。

その後、酒を飲んで落ち着けてる。

酒が入ってないと、何かのタイミングでスイッチが入ってしまい思い出して、エロい気持ちから元カノを思い出してしまう。

ＡＶをネットで検索して自慰しようと思っても、正直元カノ以上の自分の好みの体の女がいなくて。

喘ぎ方が気持ち悪い等引く女が多い。

あの長い脚からプリッとしたおしりのライン。

思い出しただけでもたまらない。

時々考えてみる。

１発２万円だとして、軽く１０００回以上しているということは、風俗であれば２０００万以上軽く使ってるっちてことなんだと。

そうすると、ＳＦとして長くなりすぎたから情が入って、他の人に獲られたくないという思いが強いのかなと考えてみても、鼓動が早くなってしまい、自分の心にウソをつくなと凹んでしまう。

もう復縁はない。

だからエロいことを考えても仕方がないし、すでに他の男に抱かれていても仕方がないこと。

俺の彼女ではないのだから、彼女の自由なんだし。

今の俺は、まだ酒の力なしでは、彼女へ対するエロい気持ちを抑えられないです。

スーパーカーというキーワード。

そこから、太いお客というように連想して、若くてお金持ってる成功者。

それに比べて俺は、ダメなやつ、負け犬と考えてしまい、鼓動が早くなり苦しくなる。

当然、別に比べることもないしダメでないともわかってね。

ただ、彼女といる時、そういう思いでつぶれて行ってしまった当時の記憶がよみがえり、そういうようになってしまう。

まだ苦しい時が、時々ありそうです。

今は自慰３回から４回と氷結３本位で、心が平静に戻れる。

今は、なんとかそうしてでも平静にならなければ。

次の恋でも見つけたい。

そして、彼女のことを思い出にしたい。

あんなこともあったなって。