ピリオド。

昨日、会ってきた。

昔二人でよく行ってた焼肉屋へ。

彼女だいぶやせてた。昔出会った頃のように。

元カノは、人生の中で今までで一番長くいた人だから、大事な人だし家族みたいな人だから、時々「どうしてる？」とか食事行ったりしたいって言ってた。

でも俺は、「まだ好きな人もいないし、せっかく忘れたのに、連絡とったり食事したりするのは、正直期待するし辛いよ。自分は好きな人がいるから、そう思えるかもしれないけど、俺は無理。自分勝手な気持ちだけで俺に家族みたいな関係を押し付けないで。俺は家族とは思ってない」って答えた。

今の彼と離れたいと思っても生活考えると簡単に離れられないって言ってたから「俺の所に戻ってこいよ」って話たけど、やはり無理だって。

男としてみれない。家族って思うからって。

今の生活から離れたいなら実家へ行けば良いのに、やはり彼の魅力があるからみたい。

金持ってるだけやないかって話したら「仕事をみんな従えてやってお金をたくさん持ってるってのも、その人の魅力だよ」って言われた時には、愚の根も出なかった。

本当、その通りだと思うし、なんか悔しい。

二人で後半は泣いてた。

もっと早く結婚すればよかったねって。

俺のことはいつも気になるって言ってた。

どうしてるんだろう？とか、家族として。

なんか、結婚してる人に彼女を取られるってすごく屈辱的。

２番目でもって言う訳ではないにしても、入口は奥さんから奪えるかもから入って、今では２番目とわかっていて、奥さんが一番大事ってわかっていても、好きって気持ちで離れられないって、そうとうな魅力だよね。

残念ながら、俺には太刀打ちできない。

元カノは好きな人を作って彼から離れたいとは言ってるけど。

あれだけ結婚したいってと言ってた元カノが不倫を続けてる。

なんか、今まで俺が結婚してる時に浮気を繰り返してきてた罰なのかな。

すごく屈辱感を改めて感じた。

２時間位食事しながら話。

元カノに酷いことも言ったかもだけど、こうして言って俺自身の気持ちを整理させてと伝えた。

もう忘れたい。少しでも期待してた気持ちをまたゼロにするのがキツイ。

復縁が無理だってわかってたら会ってなかったとも伝えた。

男と女で気持ちが伝わらないね。

まだ会うには時間が短かったと思う。

少なくとも、俺にはまだ未練が残ってるから。

昨日会って、改めて良い女だと思う。見た目スタイルは。

でも、別れる時よりも、何か俺に対して優しくなってた。

やっぱり、恋人でなく家族として感じてるからなのかもしれない。

いつか、俺にすごい好きな女ができて、心に余裕ができたら、俺から連絡するから、それまでは、一切連絡してこないでって伝えた。

俺の中では、もう元カノと一生会わないって思ってる。

そう思うと、この３年半の思い出がよみがえってきて、余計涙だった。

家族まで、元カノと過ごすために離婚までしたのに、俺何やってるんだ。

とても、辛い。そんな今です。

グッバイマイラブをエンドレスで聞いてる今。

不倫の相手に好きという気持ちがある、今は他の誰かに恋してる元カノを見たのが辛い。

今日の晴れた天気が、まだ心の救い。

景色を見ながら、また誰かと出会えるって思おうって言い聞かせてる。

誰と出会えるかわからないけど、でも、一生１人ってことはないよね？

俺のことをいつも気にかけてる女と出会いたい。

昨日、元カノと店を出て別れ際、元カノを抱きしめて別れた。

細かった。

お互いの人生幸せになろうって本当は思ってる。

けど、今は元カノの幸せな姿をみたくないってのが本音。

辛いな。

次は、どんな人と出会うんだろう。

昨日、家に帰ってから仕事て仲間の女の子で、不倫をしてきた子に電話で愚痴を２時間近く聞いてもらった。

元カノ、ばいばい。

また忘れなきゃ。

発泡酒を、たくさん飲んでしまってる。

飲まないと辛い。